sábado, 21 de julio de 2012

Balance


He llorado más veces en estos 6 meses que reído. Creo que no es un buen balance... por lo que hay que ir pensando en cómo equilibrar la balanza. 
He llorado tantas lágrimas en las últimas semanas que me asombro de mi misma por no haberme deshidratado.
He tenido tantas crisis de ansiedad y nervios que no sé cómo no tengo más canas en el pelo.

Y es que todo parece haberse convertido en un toma y daca de mala ostia en la casa en la que me quedan tres semanas. Mi novio, si es que se le puede llamar así, da muestras de lo mucho que le importo no volviendo a casa. Después, cuando comento por qué me siento triste y por qué lloro cada día más me dice que me adelanté a los acontecimientos y que ya pensaba hacer esto y lo otro... Lleva tanto tiempo prometiendo cosas que no cumple que me parece a mi que su profesión frustrada es ser político.

A veces me pregunto ¿qué hice para ganarme todo esto? la respuesta es clara: no haber abierto antes la boca y no haberle metido un zapato sucio en su boca cuando tuve la oportunidad.
Recuerdo que incluso antes de irnos a vivir juntos ya discutíamos sin ningún motivo... A los 11 días de estar viviendo juntos, le dió una venada tras leer una conversación con un amigo mío que yo tengo en Venezuela y me abandonó por un par de horas (luego volvió a casa porque no tenía otro sitio donde caerse muerto)
Hace una semana le encontré yo una conversación en la que tonteaba con una chica y a mi en cambio se me dio por llorar en vez de mandarlo a tomar por el culo...

Como dicen mis amigos: Andrea, que esperas de alguien que te miente.

Mis amigos me dicen que no debe dolerme ser como soy: alguien que cree en las personas y que siempre les mira el lado positivo.
El problema con eso es cuando la gente se aprovecha de mi bondad y oportunidades, me exprime como a un zumo, me hace sentirme como el culo y después son capaces hasta de que le de las gracias por haberme dado por el culo... Esa es la clase de gente que me busco yo por novio (a excepción de uno) Me los busco Licenciados en ser Hijo de Puta con "Honoris Causi". Así soy yo de imbécil.

Y aquí estamos otra vez... otra noche más sin dormir, preocupada, de mala vigen pensando si sería mejor mandarle un sms para decirle: Gracias por ser un hijodeputa desconsiderado que ni se molesta en venir a dormir a casa para estar con su novia o... simplemente.... ignorarlo y pasar de todo...

Mañana dice que tenía pensado ir al Museo conmigo... sí sí... creo que será mejor que me espere sentada, porque después de la borrachera que se habrá cogido hoy más la resaca que tendrá mañana... dudo mucho que incluso vaya a trabajar, con lo cual... me joderá aún más tenerlo más horas de las necesarias en casa.

No sé qué hacer... en serio... no sé qué hacer...

Bikos. Gracias por leerme.

martes, 10 de julio de 2012

Aquí estoy de nuevo


Con una nueva crisis de ansiedad. Sola. Con ansiedad. Casi cada noche desde hace dos meses tengo crisis de ansiedad, desde que cumplí los 29 para ser más exactos. ¿Por qué? porque no sé qué hacer con mi vida... porque no sé dónde me encuentro... porque... porque... porque... porque no me quiero morir sin sentirme satisfecha con mi vida (y para qué negarlo: me aterra morirme). Por eso tengo ansiedad, porque no me siento satisfecha con mi vida, porque pienso demasiado, porque he decidido volverme y en vez de preocuparme por mi sigo preocupándome por él. Porque esté bien cuando me vaya, por si tendrá dinero suficiente, por si le habré jodido la vida... Sigo pensando todo eso.

Así que, nada más volver a casa de lo que he tenido que hacer esta mañana, me he puesto de nuevo mi peli favorita y al igual que la protagonista "tb soy una gran admiradora de la obra de Dios" y le pido ayuda para los siguientes meses (o años). Cuando vi la peli por primera vez, pensé que era una bomba al cómo ella puso fin a su matrimonio: bam! lo soltó así, de repente... pensé que eso era la leche... pero me di cuenta de que yo he hecho algo parecido siempre y lo acabo de hacer la semana pasada: lo solté así, de repente, pero con una discusión por el medio y unas cuantas lágrimas de más que llevaba llorando a oscuras en mi soledad. Yo también soy como la "membrana permeable": te lo doy todo hasta que no tengo nada de mi y me marcho... sintiéndome culpable por la persona a la que dejo... así siempre.

Yo tb tengo una caja, pero la mía está llena de postales de los lugares a los que han viajado mis amigos y familiares y que, por supuesto, me encantaría conocer por mi misma. Yo no soy como ella, yo no tengo pasta y no me puedo permitir tirarme un tiempo viajando por el mundo. Ya me he permitido estar en Londres aprendiendo otro idioma con la esperanza de que me abriría las puertas del mundo laboral aquí pero no... Ya me he exprimido lo suficiente. Así que... necesito un respiro.

Al igual que cuando me vine, alguien se permitió la licencia de sermonearme y decirme que esta es la peor decisión de mi vida: volverme. Y, por el momento, no ha sido mi pareja a la que dejo la que me ha sermoneado sino alguien que poco menos que me conoce desde hace un par de semanas. Se dedicó a decirme que: "vale, puedo estar deprimida, pero de ahí a marcharme... que esto era un error, que igual necesitaba pensarlo mejor, necesitaba hablarlo más con mis amigos y familia, que cómo puedo dejar un novio que me quiere con locura, que para qué valió la pena el esfuerzo de aprender una lengua (...) que yo con todo lo que llevo aquí, qué sería de ella entonces... que hace ella... suicidarse?¿... " llegados a ese punto... decidí pasarme el comentario por el arco del triunfo... ¡qué manía tiene la gente de juzgar y opinar alegremente sin conocer!

Así que, mentalmente, empiezo a hacer las maletas de lo que me voy a llevar y de lo que no, pero aún no me he puesto a la acción. Supongo que me aterra la reacción de mi pareja, que se deprima más de lo que ya está... o quizás es que realmente me aterra equivocarme. ¡Mierda! es lo que único que se me ocurre.

Bikos. Gracias por leerme.

jueves, 5 de julio de 2012

Por qué estoy aquí y por qué hago lo que hago...


Es lo que me tengo que recordar últimamente casi cada día. Estoy en estos momentos donde mi equilibrio se ha descompensado de nuevo y los objetivos que me marqué ya se han cumplido (bueno, los que se podían cumplir) y ahora... toca hacer balance de nuevo... y... como que cuesta un poco demasiado volver a ubicarme en mi micro universo.

Las cosas no están siendo fáciles... echo de menos mi hogar y la situación que vivo aquí con quien creía que era mi hogar no me ayuda, sino que acrecienta el sentimiento de querer marcharme.
Pero me vine aquí con un propósito y no era precisamente convertirme en "novia de" o "ama de casa de", por lo que antes de marcharme definitivamente a otros lugares, bien mi hogar u otro nuevo destino que la vida quiera depararme, tengo que dar el último golpe en la batalla y mostrar que hice todo lo que estuvo en mis manos para conseguir mi objetivo aquí. Eso sí... sin dejar el aliento y la vida en ello... lucharé pero sin perderme. No quiero acabar viendo mis propios pedazos en el suelo y teniendo que sacar fuerzas de la nada para recomponerlos una vez más con pegamento por el capricho de otros. Lucharé hasta que YO quiera, hasta donde YO diga... 

Tomar decisiones es muy duro y más cuando implican la vida de terceros. Pero sacrificarte por terceros es todavía más duro... no nací para mártir, aunque reconozco que siempre tomo las decisiones pensándolas demasiado por "no hacer daño a los demás", por el "miedo a", por "querer estar demasiado segura"... cuando a veces un golpe seco y directo hubiera sido la mejor solución a los problemas porque al final retrasar las cosas sólo hace que te hagas más daño a ti misma. Pero... soy así... ¡a veces demasiado!

Si tomar decisiones ya es duro de por sí... se convierte en una situación "cuesta arriba con losa a las espaldas" cuando los demás no lo entienden, aceptan, comprenden, comparten... (llamadlo como queráis) Ahí es cuando toca ser como un Titán, duro como una roca y no dejarte vencer por la pena y la rabia de los demás... ahí es cuando te toca repetirte todos los días, varias veces al día por qué viniste aquí y que has venido a buscar a esta tierra y si no lo consigues y lo demás que conforma tu vida tampoco te satisface, pues es el momento de marcarte un tiempo y cuando se cumpla: volar a otro lado.

A veces he llegado a pensar que volver a casa sería como un fracaso pero al segundo siguiente me viene a la mente: "más vale haberlo intentado que nunca haberte decidido a hacerlo y quedarte con la duda" Es ahí cuando me miro a mí misma (y aunque me cueste reconocerlo y pida ayuda a los amigos para que me ayuden a reconocerme) empiezo a notarme distinta: no soy la misma que hace un año y medio, tengo más experiencia (si tal igual de boba en algunas cosas, pero ¡qué queréis! lo que forma parte de la naturaleza de uno no es siempre fácil cambiarlo) y el haber vivido fuera de casa, además de haber aprendido otro idioma, me ha enseñado cosas... quizás ahora no las vea tan claras... pero seguro que en el momento adecuado aparecerán de forma natural y diré: ¡aja! ¡aquí estás! esto fue lo que aprendí en...

Y así estamos... rebalanceando la vida... volviendo a buscar el centro... volviendo a caminar el camino en busca de mi felicidad, de mi propia satisfacción personal y al encuentro de mi propio yo...

Deseadme la mejor de las suertes.

Bikos. Gracias por leerme.