Replantear

Aquí estamos otra vez, reflexionando. Llevo días, quizás meses, sintiendo que no existe motivación ni ilusión en mi vida. No hablo de la ilusión de una pareja o la alegría que aporta la familia y los amigos sino, que me refiero, a aquella motivación que te sale desde el interior, que nace de lo profundo de tus entrañas y que es parte del motor de tu vida, una parte de lo que le da sentido.

Y aquí estamos otra vez, replanteándome de nuevo mi camino, mi profesión, mi modo y filosofía de vida... Hay quien lo llama la "pérdida de la creatividad". Si tu posees una habilidad y no la desarrollas adecuadamente o la/te la reprimen, esa habilidad va desapareciendo. Y claro, como todo lo que estaba y ya no, deja un vacío.

Y aquí estamos otra vez, buscando qué nuevo enfoque darle a mi vida y decidir qué camino escoger. Tengo claro que sigo manteniendo mi vocación hacia los demás pero, lo que tengo más claro aún, es que debo hacerlo de una forma que no me destruya.

Y aquí estamos otra vez, levantándome cada mañana con la determinación de volver a encontrar mi creatividad perdida, el brillo que le da a la vida, el calor que emana dentro y que aporta calidez, la seguridad y la confianza que te da saber con claridad que vives en felicidad plena.

Y aquí estamos otra vez, sabiendo que para que todo esto llegue, primero hay que limpiar las malas hierbas del jardín del interior de uno mismo.

Y, por supuesto, aquí estoy otra vez, dando esos pasos, creyendo y aprendiendo de la experiencia vivida. Sino, dejaría de tener sentido.

Gracias por leerme.

Insatisfacción crónica

Aunque nos cueste creerlo, hay una enfermedad muy común en los humanos que las propias caries. Esta oculta enfermedad se llama insatisfacción crónica.

Pero, en qué consiste? Pues es muy sencillo: nada ni nadie nos satisface.

El vivir en una sociedad capitalista y en la que prima el consumismo, hace que nos volvamos avariciosos y que nos valoremos según el peso de las posesiones que tenemos o de la valoración que los demás hacen de nuestros objetivos logrados. Objetivos que, por otro lugar, muchas veces no son propios sino que simplemente son las expectativas de familiares, amigos o presión social que queremos satisfacer y que suman peso a nuestra insatisfacción y desdicha.

Siempre hay un pequeño detalle de nuestra vida con el que nos obcecamos y lo maxificamos para convertirlo en un problema (el cual no existe) y con el que nos frustramos. Bien puede ser no tengo ese home cinema, no tengo ese coche, no tengo ese piso... incluso con las personas: a mi novio/novia le falta esto o le sobra de aquello, mi trabajo es así o "asá". Siempre nos fijamos en lo negativo y dejamos de lado lo positivo.

No digo con ello que la ambición de conseguir algo mejor sea mala, sino que puede ser todo lo contrario, ya que se puede transformar en un motor motivacional muy poderoso. Pero cuando esta ambición está presente 24/7, entonces sí es un escollo.

Conozco a varias personas que siempre tienen alguna opinión, crítica o queja de todo y de todos, ejerciendo una comparación excesiva e innecesaria que hace que no disfruten y que tampoco dejen disfrutar a los demás, lo que se convierte en un colador para emociones positivas como la tranquilidad y la alegría.

Analízate y busca la razón de tu insatisfacción. Sé objetivo/a y valora si realmente necesitas lo que ambicionas o si por el contrario padeces de "insatisfacción crónica".
Si eres de esos que jamás pueden dejar de protestar, tranquilo, tiene cura: se llama aprender a valorar los pequeños detalles y vivir siendo simples y prácticos.

Gracias por leerme.

Rebelarse

Dicen que todo el mundo se rebela en algún momento de su vida, bien sea en la adolescencia o a los 30, a los 40... no importa cuándo. Todos llegaremos a ese momento de rebelión y mostraremos una parte de nosotros hasta ahora desconocida incluso por nosotros mismos.

Rebelarse no tiene porqué ser sinónimo de guerra, tensión o violencia puesto que existe una forma de rebelarse quizás menos "abierta". Se trata de cuando optamos por no seguir la norma y actuar a espaldas del otro, respaldados por nuestras "justificaciones" o "motivos personales" que serán la justificación por  la cual actuemos, pensando que es lo "correcto o adecuado" y que por ende, no seremos castigados.

Sin embargo, toda acción que va en contra de una orden tendrá unas consecuencias que pueden aparecer más rápido o más lento y que tal vez, tengamos la oportunidad o no de enmendar el error. 

No podemos olvidar, que muchas de las cosas que nos suceden en nuestra vida, son el resultado de nuestras acciones, tanto si nos reconocemos en ellas como si no.
Somos humanos, tenemos múltiples rasgos de carácter en nuestra personalidad y por lo tanto, actuamos de diversas formas aún siendo la "misma" persona cada día al levantarse.

Y tu... de qué forma te rebelas? 

Bikos y gracias por leerme 

Espacio Vital

Hace un par de semanas tras mi último encuentro con (la) Esperanza, hice un descubrimiento muy doloroso sobre mi misma: mi falta de espacio y como lo cedí y lo dejé ir con el paso de los años.

Siempre he sido de la opinión que buena parte de lo que somos se debe al ambiente en el que hemos vivido y a la educación que hemos recibido, tanto de la familia como de la sociedad en la que hemos nacido. Se podría decir, desde mi punto de vista, que un 10% de la personalidad viene dada por unas habilidades, aptitudes, actitudes y potencialidades con las que hemos nacido y el otro 90% restante lo conforma el hecho de que, la esencia con la que hemos nacido se desarrolle en mayor o menos medida, según las adversidades, entorno, ambiente y circunstancias que hemos vivido a través de nuestra familia y nuestro proceso de socialización.

Fuente: Morguefile

Desde que nacemos, dentro de nuestra familia, tenemos un rol específico que nos ha sido asignado o que muchas veces nos hemos colgado nosotros. Puede que nos identifiquemos con el rol, puede que no, puede que vayamos aceptándolo, puede que no, puede que nos marquemos otro distinto, puede que no... Todo encierra cierta dualidad y lugar a discusión y discernimiento según la opinión personal. Lo que está claro es que, en mi caso, una parte de mi personalidad se creyó y se identificó con ese rol impuesto y otra no, pero jamás escuché a la que se negó (hasta hace cuestión de unos años atrás... pero el daño ya estaba hecho...)

El rol viene con un espacio, un espacio que se materializa dentro de nuestra casa. Hay una parte de nuestra casa que cada persona siente como “SUYA” y es en esa parte en la que se siente cómoda. Es su parte favorita de la casa, es donde se relaja, es su paraíso personal. El lugar al que acudimos a refugiarnos cuando algo no nos sale bien, el lugar donde pensamos, el lugar donde refrescamos nuestro espíritu.

El problema está cuando tu espacio es la ausencia de espacio. ¿Qué pasa cuando no hay un lugar perfectamente definido, por muy pequeño que sea, que sientas como propio, como tu territorio personal e intransferible? Pues bien... ese fue mi gran y doloroso descubrimiento. Mi falta de espacio único e intransferible dentro de mi hogar. No hay ninguna habitación en la casa que sea MÍA, que contenga SOLAMENTE MIS COSAS. Todos y cada uno de los espacios que pensaba que eran míos a lo largo de los años, han estado compartidos. Incluso compartiendo, mi mitad de la habitación no era sólo mía. También esa mitad tenía cosas de otra persona.

Fuente: Morguefile

Dentro de la Antropología se ha estudiado la distancia entre las personas cuando interaccionan entre sí. Esto se conoce como Proxémica o Espacio personal. Por lo tanto, el que desde pequeños contemos con un espacio en el que establecer ciertos límites de interactuación con los demás miembros de la familia, también marcará los límites dentro de los cuales nos moveremos en nuestro espacio personal a la hora de relacionarnos con los demás fuera del entorno familiar. Además, el contar con este espacio en nuestro hogar, se creará un apego a nuestras raíces, a donde procedemos, una identificación, quienes somos... que evolucionará en un desapego positivo cuando llegue el momento de establecernos de forma independiente. El que previamente hayamos tenido nuestro microuniverso personal contenido en un espacio de la casa, nos permitirá recrear con mayor facilidad ese universo, que no es más que el reflejo de nuestra esencia más pura, en otro lugar y quizás, si es posible, expandirlo.

No obstante, cuando no se cuenta con este espacio personal en el que podemos ser nosotros mismo y refugiarnos cuando lo necesitemos, lo que se producirá será una sensación de desarraigo porque es como si nuestro rol o papel en la familia no estuviera claramente definido. Sin un lugar propio es como si no fuéramos del todo miembros de la familia. ¿A quién no le gusta tener sus cosas como siempre las hemos querido tener?, ¿quién no busca ese lugar donde estar sin que nadie lo moleste? Todos necesitamos esa pequeña fortaleza en la que erigirnos reyes o reinas de nuestra vida.

Al descubrir que durante años he cedido mi espacio vital a otros miembros de mi familia, compartiendo siempre ese lugar que creía mío, me he dado cuenta de muchas cosas dentro de mis relaciones con los demás. Haciendo introspección y recordando los años vivido, me he dado cuenta que no sólo he dejado que los demás hayan entrado a tomar como propio mi espacio físico, sino también mi espacio íntimo. En mis relaciones con los demás, siempre lo he contado todo, lo he compartido todo y lo he dado todo porque sentía que era mi deber para con los demás. Pensaba (hasta no hace mucho) que tener secretos era negativo, así que... nunca ha habido una parte de mi que los demás no conocieran. Si no es uno, es otro, pero alguien sabe más de mi de lo que a mi me gustaría y es, simplemente, porque yo le he ido cediendo mi espacio y la otra persona se ha ido expandiendo.

El tema es que... aquí es cuando también entra en juego la esencia que conforma ese 10% de nuestra personalidad y como esa parte que no está de acuerdo (y a la que a veces finjo hacer oídos sordos) se manifiesta en forma de ansiedad, apatía, tristeza, angustia... ya que ve que continuo siendo como no quiero ser. Cuando llega este momento, es cuando el reclamar espacio vital es más que una necesidad y me lo tomo, pero quizás no de la mejor forma. A falta de tener un espacio físico y harta de que los demás se expandan dentro de mi espacio vital, me aíslo. Me voy, desaparezco, me vuelvo antisocial, no quedo, no quiero ver a nadie, la compañía de los demás me molesta y me irrita, contesto mal, estoy susceptible e irascible... y un largo etcétera de un montón de cosas que os podéis imaginar.

Así que... así estoy ahora. Viviendo en modo huraño, hasta encontrar el camino que me lleve de nuevo al medio (aunque intuyo que tendrá que ver con crear ese minúsculo espacio que sea mío dentro de mi casa... algo no tan fácil pero no imposible...)

Gracias por leerme. Bikos

Escuchar o no escuchar...

Hace una semana expresé en mi Facebook lo siguiente:

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 “Cuando le cuentas un problema a alguien, le estás dando el derecho a que opine sobre ello. Por lo tanto, si la respuesta que te dan no es de tu agrado, no te enfades con el otro, recuerda que tu preguntaste primero por su opinión. Si no quieres escuchar determinadas cosas, no preguntes; es así de simple.”

Como todo en esta vida, ha suscitado posturas a favor y posturas en contra en torno al hecho de si como amigos debemos escuchar pacientemente sin opinar o por el contrario dar una opinión como amigos y expresarnos libremente.

Cuando posteé mi idea, iba más en torno al hecho de que como amigos o familiares parece que hay una norma impuesta que es la de “escuchar hasta el infinito y pacientemente” y yo me pregunto ¿acaso el que habla nunca se cansa?

No todos somos iguales, eso es más que evidente ya que en la diversidad está el gusto, pero... ¿podemos llegar a ser tan ególatras, egocéntricos o narcisistas para estar 24 horas, 7 días a la semana, 365 días del año hablando de aquello que nos preocupa sin tener en cuenta al oyente? Pues parece que algunos sí...

Parece que jamás se preguntan cómo está la persona que los escucha, si necesita algo, si está teniendo un buen día... etc Quizás para dejar su conciencia tranquila, hagan la típica pregunta de cortesía de “¿Cómo estás?” y cuando la otra persona haya hablado 10 minutos (o incluso menos), con un movimiento rápido retomarán de nuevo la conversación centrándose en sí mismos y en sus problemas. Seguro que todos conocemos a alguien así.

Pues bien, lo que jamás dejará de sorprenderme es que este tipo de persona, que está hablando de sí mismo durante todo el tiempo, a la que tú escuchas pacientemente siempre sus problemas, la aconsejas, la vuelves a aconsejar, la guías, la orientas... sigue igual. Sigue exactamente en el mismo jodido punto que hace meses o años. Y, para los que todavía no se hayan querido dar cuenta les haré el descubrimiento del día y completamente gratis: la paciencia no es infinita. Así que, llegado un buen día, el amado oyente que ha escuchado pacientemente durante mucho tiempo, llega un día en que su paciencia se agota o quizás opta por otra estrategia y deja de ser sutil para ver si con un golpe de hacha el/la amigo/a en cuestión espabila y cambia. Ese día, el oyente deja de lado las palabras amables, el cariño y la sutileza para decir la verdad de una forma más directa y dura con el fin de buscar una reacción en la otra persona. Reacción dicho sea de paso, que el que habla siempre manifiesta querer llevar a cabo...(“querer llevar” que no es lo mismo que “ponerse a ello” lo que confirma seguir en el mismo punto de pasividad).

Y aquí es cuando el momento llega al clímax: el hablante escucha lo que antes se había negado a escuchar, ve la cruda realidad y... se enfada con el oyente! Sí señor! Esta es la parte que más me impresiona. Nos enfadamos. No somos capaces de hacer acto de conciencia y pensar que tal vez lo que nos están diciendo no está tan lejos de la verdad como lo sentimos la primera vez que lo escuchamos, pero claro, el orgullo y el ego es muy grande y todo lo sentimos como un ataque y no como una mano que ayuda.

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Lo más irritante es que cuando nuestro oyente usaba palabras dulces y nos escuchaba durante largas horas, era la mejor persona del mundo. Pero el día en que nos dice, exactamente lo mismo pero usando otras palabras, ya deja de ser esa persona tan maravillosa. O quizás es que ¿es muy duro enfrentarnos a la verdad que nos negamos y es más fácil enfadarse con los demás que con nosotros mismos y nuestras limitaciones?

No sé... quizás es que... yo tampoco entiendo mucho... y me esté equivocando y debamos escuchar hasta que nos sangren los oídos y a los otros hablar hasta que se les seque la lengua. Pero eso sí, ¡como amigos siempre, con una sonrisa en los labios y con la paciencia infinita!

Navegando por la red encontré este artículo sobre los Vampiros Energéticos. Lo encontré bastante interesante :)

Gracias por leerme. Bikos

Todos llevamos uno...

Con este título me refiero a que "todos llevamos a un pequeño acumulador de cosas inútiles en nuestro interior"

Y es que con el tiempo y el hecho de haber vivido en varios lugares y haberme mudado una media de 5/6 veces, he llegado a la conclusión de que todos llevamos en nuestra personalidad una parte del "Síndrome de Diógenes". Para aquellos que no sepáis a lo que me estoy refiriendo lo diré en castellano de "andar por casa": "Síndrome de Diógenes" significa interés por acumular basura y cosas inservibles.

Para los que estén diciendo: "No, yo no soy de esos... yo no tengo porquería, todo lo que tengo está bien colocado, guardado, cumple una función específica y lo uso con frecuencia..." A todos los que estáis diciendo eso yo os pregunto: ¿Verdad que tenéis un cajón donde lo metéis todo en algún lado de la casa? Si no es un cajón, es un caja, un mueble viejo, mismo el trastero o la bodega entera se pueden convertir en ese espacio para "meter todo lo que no sé dónde poner, usar o vestir...PERO que algún día lo volveré a necesitar" Y es que el problema de tener cosas que no sirven o no usamos desde hace décadas en casa es ese "PERO", el pensar que alguna vez lo vamos a volver a necesitar para algo... y yo me pregunto ¿para qué? lleva un año entero en el cajón, en el fondo del armario, en ese mueble viejo de la esquina del trastero al que hace tiempo que ni dedico 10 min de mi vida, no me acuerdo ni de que existe y cuando me he dignado a prestarle atención, lo veo y digo: "algún día lo necesitaré, lo dejo ahí por si acaso". ¡¡Noooooooooooooooo!! ¡¡Mallllllllllllllll!!!

La doctora una vez le dijo a mi madre: Si abres un cajón y ves cosas que hace 6 meses que no usas es que no son útiles. Lo mejor es tirarlo y tener espacio.

Ahora echan un programa americano en la tele donde te remodelan la casa y mucha gente pide: sitio para almacenar cosas (lo que se traduce en: sitio para alimentar mi Síndrome de Diógenes) Y mirando sus casas pienso: seguro que si hicieras limpieza de ropa, calzado, sábanas, material de oficina, medicamentos, electrodomésticos, utensilios, videoconsolas, cosas de deporte... etc... verías que más de la mitad de lo que hay o no lo usas, o esta roto, o no te sirve, o ya no te gusta, o ya está desfasado... etc etc etc... y voilà! por obra y arte de magia tendrías espacio nuevo para toda la nueva mierda que te vas a comprar y que en seis meses vas a dejar de usar. (Y luego tenemos la santa moral de decir: "no soy consumista..." ejem ejem... en fin... mejor esto lo dejo para otro capítulo)

Los cepillos de dientes o los cepillos para el pelo ¿cuántos creéis que se necesitan? los de dientes uno por persona y los de pelo, yo creo que no más de tres para una familia o para una mujer soltera que viva sola y le encante hacerse peinaditos. Ahora bien ¿cuántos cepillos de dientes tenéis en casa? en mi casa, cuando vivíamos mis 4 hermanos, mis padres y yo (7 personas en casa) NUNCA había 7 cepillos de dientes, SIEMPRE había de MÁS ¿por qué? ¿cómo es posible? muy sencillo... está la simple acción de: mi cepillo de dientes se ha gastado, compro uno nuevo y TIRO el viejo... pero no... el viejo por extrañas circunstancias se quedaba en el cubo de los cepillos con los demás "por si acaso algún día me voy de viaje, me olvido de traer el cepillo de vuelta pues siempre tengo el viejo de repuesto" si... claro... el viejo... que lleva criando bacterias del baño desde hace 3 meses que no lo usas. Además ¿cómo es que nos las inventamos para aferrarnos a ideas, hipótesis, conceptos o situaciones tan inusuales?. En el fondo se llama: no se consuela el que no quiere.

Cuando vemos objetos, utensilios o ropa que hace mucho que estaban guardadas podemos actuar de dos formas: 

1. La sentimental y 
2. La roñoso que nada quiere tirar. 

Entiendo que haya cosas en nuestra vida que tengan un valor sentimental y si el valor sentimental es POSITIVO no guardes ese objeto en un cajón, sino ponlo a la vista para tener ese recuerdo agradable al alcance de tu mano. Pero si el sentimiento es NEGATIVO ¿por qué mantenerlo? el pasado y nuestra tendencia al sufrimiento de forma gratuita hace que no avancemos en nuestro camino. A fin de cuentas nuestra vida es una mochila que llenamos de cosas y cuántas más cosas pesadas tenga más tardaremos en alcanzar las metas que nos marcamos.

En cuanto a la opción "roñoso" sólo puede explicarse de una forma: estamos demasiado programados dentro del concepto social "soy lo que tengo" y seguimos pensando que la acumulación de objetos (aunque no los usemos) le darán más valor a nuestra vida, tanto a nuestros ojos como a ojos de los demás.

Otras personas se quejan de: "no hay nada nuevo en mi vida" y yo me pregunto ¿cómo quieres que haya cosas nuevas si todo tu espacio personal está repleto y desbordado de cosas viejas? No pueden llegar nuevas cosas y asentarse porque no tienen EN DONDE. Si quieres que tu vida esté llena de novedades, empieza a dejar de hacer esa rutina que ya te ha llenado de polvo hasta los huesos (y que odias y no sabes cómo romper). Comienza a hacer hueco en tus armarios, cajones, lacenas... cambia tus patrones de vida... poco a poco... paso a paso... porque lógicamente no estamos diciendo que esto tenga que ser de un día para otro. Hay muy pocos a los que los cambios radicales le sientan de maravilla, otros en cambio necesitan un ritmo más lento... 

No importa el ritmo, no te centres en cuánto tiempo has de dedicar, no lo midas ni lo temporalices, no compitas con tu vecin@/amig@/pareja... simplemente dedícale un tiempo que te haga sentir cómodo, dedica unos minutos aunque sea a ir limpiando poco a poco los espacios de la casa. Vete tirando lo viejo para dejar sitio para lo nuevo. Y cuando menos te lo esperes, verás como muchos de tus anticuados conceptos mentales van también cambiando, como dejas de hacer la rutina que tanto te amarga e introduces nuevos aspectos, vas sintiendo como el aire fresco llega por la ventana. 

Te vas sintiendo nuevo un poquito, a tu ritmo, a tu forma y a tu manera, seguro en todo momento porque aunque parezca extraño, cuando vemos algo, recordamos y decidimos tirar ese objeto, significa también que estamos decididos a pasar página en nuestras vidas, a no guardar "eso" que nos hace sentir mal o triste. Cuando tires algo especialmente aquello que te produce dolor, haz un acto de reflexión y "tira" con ese objeto tu recuerdo, tu malestar. Conseguirás limpiarte y seguir avanzando hacia metas más felices.

Gracias por leerme.

Echando de menos Londres

Contándole ahora a un cliente todo lo que encontrará en Londres ha hecho que las imágenes de la ciudad me golpeen de lleno.

Llegaron tan rápido a mi memoria y las vi tan claras como las fotos que saqué de todo lo que me gustaba de la ciudad en ese año y medio.

Echo de menos sus calles, echo de menos los autobuses de dos pisos, echo de menos los rincones culturales, echo de menos la magia de la ciudad, echo de menos mirar el Támesis de noche y ver el Big Ben iluminado, rodeado por London Eye, Covent Garden, Embankment... echo de menos pasearme por las calles tan cool del Soho, mirar hacia el interior de tiendas que no me podía permitir entrar ni a tomar un miserable café por lo caras que eran, pero hacían que soñaras con la posibilidad de que algún día entrarías allí sin importarte el precio de las cosas... echo de menos al buen amigo que dejé allí.

Echo de menos el ambiente de riqueza y diversión... aunque nunca lo viviese "plenamente" sino que lo saboreé en la medida en qué podía.

Pero a la vez que pienso en Londres y mi vida allí también me vienen a la cabeza los duros recuerdos... recuerdos que por respeto hacia mí misma no compartiré aquí sino que los escribiré en una libreta, para librarme de ellos y romperlos para olvidarlos.

Los malos recuerdos no son más que lastre en el camino y los buenos recuerdos también lo son cuando nos impiden avanzar...

Quizás echo tanto de menos hoy Londres no sólo por lo que viví allí, sino por las ilusiones con las que me fui. Con los sueños que te creas, con las expectativas que te generas sobre ti misma y tu futuro... Toda esa ilusión y empeño que le pusiste a la vida y que poco a poco se fue, ardió, se evaporó, se esfumó...

Si Londres era tan espectacular ¿por qué volver y no seguir haciéndole frente? porque a veces ya no puedes más y antes de seguir avanzando por un camino que con casi una seguridad pasmosa te llevará al abismo, preferí dar la vuelta, andar sobre mis pasos y regresar a dónde yo soy. Dicen que una retirada a tiempo es una victoria.

El calor de la familia y de los amigos de toda la vida es el bálsamo que necesito ahora y no hay duda de ello. Por mucho que eche de menos "Londres".

Y ahora sólo me queda caminar para vivir lo que me ofrece la nueva puerta que he abierto.

Balance

He llorado más veces en estos 6 meses que reído. Creo que no es un buen balance... por lo que hay que ir pensando en cómo equilibrar la balanza. 

He llorado tantas lágrimas en las últimas semanas que me asombro de mi misma por no haberme deshidratado.

He tenido tantas crisis de ansiedad y nervios que no sé cómo no tengo más canas en el pelo.

Y es que todo parece haberse convertido en un toma y daca de mala ostia en la casa en la que me quedan tres semanas. Mi novio, si es que se le puede llamar así, da muestras de lo mucho que le importo no volviendo a casa. Después, cuando comento por qué me siento triste y por qué lloro cada día más me dice que me adelanté a los acontecimientos y que ya pensaba hacer esto y lo otro... Lleva tanto tiempo prometiendo cosas que no cumple que me parece a mi que su profesión frustrada es ser político.

A veces me pregunto ¿qué hice para ganarme todo esto? la respuesta es clara: no haber abierto antes la boca y no haberle metido un zapato sucio en su boca cuando tuve la oportunidad.

Recuerdo que incluso antes de irnos a vivir juntos ya discutíamos sin ningún motivo... A los 11 días de estar viviendo juntos, le dió una venada tras leer una conversación con un amigo mío que yo tengo en Venezuela y me abandonó por un par de horas (luego volvió a casa porque no tenía otro sitio donde caerse muerto)

Hace una semana le encontré yo una conversación en la que tonteaba con una chica y a mi en cambio se me dio por llorar en vez de mandarlo a tomar por el culo...

Como dicen mis amigos: Andrea, que esperas de alguien que te miente.

Mis amigos me dicen que no debe dolerme ser como soy: alguien que cree en las personas y que siempre les mira el lado positivo.

El problema con eso es cuando la gente se aprovecha de mi bondad y oportunidades, me exprime como a un zumo, me hace sentirme como el culo y después son capaces hasta de que le de las gracias por haberme dado por el culo... Esa es la clase de gente que me busco yo por novio (a excepción de uno) Me los busco Licenciados en ser Hijo de Puta con "Honoris Causi". Así soy yo de imbécil.

Y aquí estamos otra vez... otra noche más sin dormir, preocupada, de mala vigen pensando si sería mejor mandarle un sms para decirle: Gracias por ser un hijodeputa desconsiderado que ni se molesta en venir a dormir a casa para estar con su novia o... simplemente.... ignorarlo y pasar de todo...

Mañana dice que tenía pensado ir al Museo conmigo... sí sí... creo que será mejor que me espere sentada, porque después de la borrachera que se habrá cogido hoy más la resaca que tendrá mañana... dudo mucho que incluso vaya a trabajar, con lo cual... me joderá aún más tenerlo más horas de las necesarias en casa.

No sé qué hacer... en serio... no sé qué hacer...

Bikos. Gracias por leerme.

Aquí estoy de nuevo

Con una nueva crisis de ansiedad. Sola. Con ansiedad. Casi cada noche desde hace dos meses tengo crisis de ansiedad, desde que cumplí los 29 para ser más exactos. ¿Por qué? porque no sé qué hacer con mi vida... porque no sé dónde me encuentro... porque... porque... porque... porque no me quiero morir sin sentirme satisfecha con mi vida (y para qué negarlo: me aterra morirme). Por eso tengo ansiedad, porque no me siento satisfecha con mi vida, porque pienso demasiado, porque he decidido volverme y en vez de preocuparme por mi sigo preocupándome por él. Porque esté bien cuando me vaya, por si tendrá dinero suficiente, por si le habré jodido la vida... Sigo pensando todo eso.

Así que, nada más volver a casa de lo que he tenido que hacer esta mañana, me he puesto de nuevo mi peli favorita y al igual que la protagonista "tb soy una gran admiradora de la obra de Dios" y le pido ayuda para los siguientes meses (o años). Cuando vi la peli por primera vez, pensé que era una bomba al cómo ella puso fin a su matrimonio: bam! lo soltó así, de repente... pensé que eso era la leche... pero me di cuenta de que yo he hecho algo parecido siempre y lo acabo de hacer la semana pasada: lo solté así, de repente, pero con una discusión por el medio y unas cuantas lágrimas de más que llevaba llorando a oscuras en mi soledad. Yo también soy como la "membrana permeable": te lo doy todo hasta que no tengo nada de mi y me marcho... sintiéndome culpable por la persona a la que dejo... así siempre.

Yo tb tengo una caja, pero la mía está llena de postales de los lugares a los que han viajado mis amigos y familiares y que, por supuesto, me encantaría conocer por mi misma. Yo no soy como ella, yo no tengo pasta y no me puedo permitir tirarme un tiempo viajando por el mundo. Ya me he permitido estar en Londres aprendiendo otro idioma con la esperanza de que me abriría las puertas del mundo laboral aquí pero no... Ya me he exprimido lo suficiente. Así que... necesito un respiro.

Al igual que cuando me vine, alguien se permitió la licencia de sermonearme y decirme que esta es la peor decisión de mi vida: volverme. Y, por el momento, no ha sido mi pareja a la que dejo la que me ha sermoneado sino alguien que poco menos que me conoce desde hace un par de semanas. Se dedicó a decirme que: "vale, puedo estar deprimida, pero de ahí a marcharme... que esto era un error, que igual necesitaba pensarlo mejor, necesitaba hablarlo más con mis amigos y familia, que cómo puedo dejar un novio que me quiere con locura, que para qué valió la pena el esfuerzo de aprender una lengua (...) que yo con todo lo que llevo aquí, qué sería de ella entonces... que hace ella... suicidarse?¿... " llegados a ese punto... decidí pasarme el comentario por el arco del triunfo... ¡qué manía tiene la gente de juzgar y opinar alegremente sin conocer!

Así que, mentalmente, empiezo a hacer las maletas de lo que me voy a llevar y de lo que no, pero aún no me he puesto a la acción. Supongo que me aterra la reacción de mi pareja, que se deprima más de lo que ya está... o quizás es que realmente me aterra equivocarme. ¡Mierda! es lo que único que se me ocurre.

Bikos. Gracias por leerme.

Por qué estoy aquí y por qué hago lo que hago...

Es lo que me tengo que recordar últimamente casi cada día. Estoy en estos momentos donde mi equilibrio se ha descompensado de nuevo y los objetivos que me marqué ya se han cumplido (bueno, los que se podían cumplir) y ahora... toca hacer balance de nuevo... y... como que cuesta un poco demasiado volver a ubicarme en mi micro universo.

Las cosas no están siendo fáciles... echo de menos mi hogar y la situación que vivo aquí con quien creía que era mi hogar no me ayuda, sino que acrecienta el sentimiento de querer marcharme.

Pero me vine aquí con un propósito y no era precisamente convertirme en "novia de" o "ama de casa de", por lo que antes de marcharme definitivamente a otros lugares, bien mi hogar u otro nuevo destino que la vida quiera depararme, tengo que dar el último golpe en la batalla y mostrar que hice todo lo que estuvo en mis manos para conseguir mi objetivo aquí. Eso sí... sin dejar el aliento y la vida en ello... lucharé pero sin perderme. No quiero acabar viendo mis propios pedazos en el suelo y teniendo que sacar fuerzas de la nada para recomponerlos una vez más con pegamento por el capricho de otros. Lucharé hasta que YO quiera, hasta donde YO diga... 

Tomar decisiones es muy duro y más cuando implican la vida de terceros. Pero sacrificarte por terceros es todavía más duro... no nací para mártir, aunque reconozco que siempre tomo las decisiones pensándolas demasiado por "no hacer daño a los demás", por el "miedo a", por "querer estar demasiado segura"... cuando a veces un golpe seco y directo hubiera sido la mejor solución a los problemas porque al final retrasar las cosas sólo hace que te hagas más daño a ti misma. Pero... soy así... ¡a veces demasiado!

Si tomar decisiones ya es duro de por sí... se convierte en una situación "cuesta arriba con losa a las espaldas" cuando los demás no lo entienden, aceptan, comprenden, comparten... (llamadlo como queráis) Ahí es cuando toca ser como un Titán, duro como una roca y no dejarte vencer por la pena y la rabia de los demás... ahí es cuando te toca repetirte todos los días, varias veces al día por qué viniste aquí y que has venido a buscar a esta tierra y si no lo consigues y lo demás que conforma tu vida tampoco te satisface, pues es el momento de marcarte un tiempo y cuando se cumpla: volar a otro lado.

A veces he llegado a pensar que volver a casa sería como un fracaso pero al segundo siguiente me viene a la mente: "más vale haberlo intentado que nunca haberte decidido a hacerlo y quedarte con la duda" Es ahí cuando me miro a mí misma (y aunque me cueste reconocerlo y pida ayuda a los amigos para que me ayuden a reconocerme) empiezo a notarme distinta: no soy la misma que hace un año y medio, tengo más experiencia (si tal igual de boba en algunas cosas, pero ¡qué queréis! lo que forma parte de la naturaleza de uno no es siempre fácil cambiarlo) y el haber vivido fuera de casa, además de haber aprendido otro idioma, me ha enseñado cosas... quizás ahora no las vea tan claras... pero seguro que en el momento adecuado aparecerán de forma natural y diré: ¡aja! ¡aquí estás! esto fue lo que aprendí en...

Y así estamos... rebalanceando la vida... volviendo a buscar el centro... volviendo a caminar el camino en busca de mi felicidad, de mi propia satisfacción personal y al encuentro de mi propio yo...

Deseadme la mejor de las suertes.

Bikos. Gracias por leerme.

Para no perder el ritmo

No es que tenga mucho que contar, pero es que así no pierdo el ritmo de ir relatando cosas en su mayoría bastante absurdas. Pero así es la vida la mayor parte de las veces: absurda.

De no tener hijos, pasé a ser tía política de unos cuantos bebés que hay a mi alrededor a los que de vez en cuando me toca cambiar el pañal, limpiar el vómito, vestirlos, acunarlos y.... y ya... para de contar... no me toca bañarlos ni darles de comer porque aún son de teta... aunque con las mías bien que podría alimentarlos!! JUAS JUAS JUAS siendo como soy de curriña conmigo misma ¡quién necesita abuelas!

Pues sí y es que mis amigas o conocidas lejanas o han estado embarazadas o están embarazadas y es que todo a mi alrededor en el mundo femenino cercano son: pañales, hormonas, biberones, papillas, ropita minúscula, etc etc etc... y comentarios del tipo: "Ay Andrea! dentro de poco vas tú..." Pensamiento de Andrea: "Vade retro, Satanás" Antes de ser madre, me quedan muchas cosas por hacer, como por ejemplo conseguir un empleo estable, tener una casa decente, casarme, viajar un poquito y principalmente arreglarme de la hernia lo más que pueda, porque con mi espalda no acarreo un bebé ni de coña! Ya me cuesta tenerlos en los brazos más de 5 minutos, y eso que estoy sentada.

Para que nos hagamos una idea: que hasta los 38 o 40 años no me toca ser madre ajajajajaj No hombre tanto tiempo no... bueno... quizás sí... y si no... ya tengo hijos políticos, ¿para qué quiero más por el momento? Feliz estoy. Viendo bebés a mi alrededor no es que se me haya despertado precisamente el instinto maternal, así que... sin prisas, que nunca han sido buenas.

Y por lo demás... pues... hace 16 días que hice mi última actualización y tampoco es que hayan sucedido muchas más cosas importantes. Bueno sí: me agobio menos (a veces) y parece que las cosas van tomando forma (repito: parece...) Así que mejor me estoy calladita para que no se me chafe el asunto.

Y nada, esto es todo por el momento.

Bikos grandes y. como siempre, gracias por leerme.

Bueno, bueno, bueno

Sí, sin tiempo no era el volver a retomar el blog. Demasiadas cosas desde la última vez que escribí.

Ahora estamos en año 2012. Año de Olimpiadas en Londres y Año de grandes cambios, o por lo menos, así lo siento yo (y no, no tiene nada que ver con el calendario Maya)

Pues sí, voy al cole y sí tengo un trabajo part-time para una empresa española que me ha subido a más horas y me ha hecho una estructuración mejor de mi trabajo, por lo que parece que tengo que empezar a regirme más por horarios y no por apetencias como me pasaba hasta el momento (algo que agradezco en cierta manera)

A todo esto se ha sumado la búsqueda de una nueva vivienda para vivir en este año. No es que mi casero me eche, ni que tenga ratas en casa, ni nada de eso, simplemente que hubo cambios familiares en mi casa londinense y siempre llega el momento en que hay que buscarse otro camino. Los cambios aunque asustan son buenos, pero también os digo que: joder, poco a poco... ¿por qué hay cosas que vienen al mogollón? Tengo la garganta y el estómago un poco irritados de tanto tragar contratiempos, cambios y más cambios... no sé si entendéis lo que quiero decir... Espero que sí.

Pesadillas, malos pensamientos, malos sentimientos, sensación de agobio, presión... fruto todo de los cambios que estoy viviendo y que.. buf... deseo ir resolviendo lo antes posible. Así soy yo, una agobiada de la vida que al mínimo cambio mejor pasarlo pronto... así me va, que me puede todo estos días. Demasiado llorona como para abrir los ojos sin que se me salte la lagrimilla. Pero como me enseñaron: Never Give Up. Sólo son cambios... aprenderé de ellos, me repondré a ellos y saldré más fuerte y con una nueva lección aprendida bajo el brazo.

No, no voy al gimnasio porque al estar buscando casa no me compensa enrolarme a un centro deportivo para que resulte que me mude a la otra punta de la jodida ciudad de Londres y tenga que pagar un pastizal por darme de baja o en mi autoconvencimiento de "sí que voy aunque me quede lejos" sigo palmando pasta pero sin ir. Así que, como no ando boyante de dinero precisamente, mejor... no me enrolo al Gym y lo postpongo hasta que me mude y encuentre uno cerca de donde viviré. Por lo tanto, ¿cómo va mi espalda? jodida por el frío, pero va yendo. Me compré una faja para tenerla puesta en casa y darle calorcito (sí, como las viejas, qué pasa!) e intento no echar mucha mano de toda la trapallada de medicamentos que me dan para no hacerme adicta, sino, a cada achuchón que me dé me seguirán dando más y más y acabaré siendo inmune a toda esta mierda química y como que... no me apetece!

Sin embargo, la entrada del 2012 aunque parezca un poco abrumadora también tiene buenas noticias: tengo dos "amigas" (entre comillas porque son lejanas) que se casan en el 2012 (una de ellas aún me lo sigo sin creer porque era una veletas ajajajajja pero me alegro muchísimo por ellas), la idea de cambiar de casa me encanta a la vez que me horroriza y no es que me moleste cambiarme de casa por pereza sino porque ES JODIDAMENTE difícil encontrar una casa y más cuando eres una desempleada como yo, inmigrante, estudiando inglés y recibiendo el paro para ayudarte a subsistir con tu curro part-time.

Además, lo que me enseñan es MIERDA (literalmente). Vas a ver una casa y antes de entrar el olor a mierda te invade, pero crees que será el contenedor de basura que hay al lado. Antes de entrar en la propia vivienda el de la agencia inmobiliaria te dice: "no te fijes en lo que está roto"... Mi mente me dice: "Eso no suena nada bien" Cuando entras, automáticamente piensas: "cómo no te puedes NO FIJAR si TODO está roto". A eso súmale que te está explicando el porqué de ese olor a mierda nauseabunda. No es que sea olor a mierda, es olor a perro y es que los anteriores inquilinos vivían con 4 perros!!!! Además por el olor te puedes imaginar que no eran precisamente de raza Chiguagua. En ese momento ya paras de prestar atención a lo que está diciendo porque el piso ya te importa tres carajos y lo único que te preocupa es salir de ahí antes de que el olor a perro se te quede en la ropa y vayas oliendo a chucho en el metro (por que sí, ya está más que instalado en tu pituitaria... arggggggggg!!!!)

Pues así de parecidos he tenido unos cuantos encuentros con la búsqueda de piso, al igual que decir que eres estudiante y decirte: 

- "Tienes que pagar 6 meses de fianza" 

- "..." (vacío sepulcral por mi parte) 

- "Hello?¿" 

- (yo con cara de poker) "6 meses?¿" 

- "Sí... ¿puedes o no?" 

- "No, lo siento"

- clac! pip pip pip

- (yo) "Hello?¿?¿" ... genial... me acaban de colgar. Y luego hablamos de la "educación británica". Permitidme, ya que acabo de hacer alusión a ello, que agregue un: "cof cof, ejem ejem... ¬ ¬U" osease, para que nos entendamos, que brilla por su ausencia!

 Más momento "arg" para mi vida...

Bueno, también he viajado dos veces a casa, una de ellas regalo de Craig por Navidad. Viajes que aunque me quejo de que no descanso porque no paro de ver gente, me ENCANTAN!!!! qué digo "me encantan" LOS AMO!!! ^______________^

Y aquí seguimos pues... intentando llegar a buen puerto con todo. Como soy marinera "experta" lo conseguiré... puede que me cueste un par de tormentas más por el camino, pero llegaré a tierra tarde o temprano, de ello no hay duda.

Bikos grandes a todos. Gracias por leerme.

Sin tiempo no era!

Que contase las novedades de mi vida o por lo menos las más importantes.

Pues... a principios del mes de Agosto me robaron la cartera en la estación de metro. Dos cosas que aprendí de un sólo bofetón: los bolsos que no tienen cremallera no son los más seguros para viajar en una ciudad por muy monos que sean. Y, LA MÁS IMPORTANTE: no sé por qué coño tenía todos los documentos en una misma cartera... MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Así que de una sola patada perdí: carnet de conducir, DNI, tarjetas de bancos, tarjeta sanitaria de la Seguridad Social de España, la tarjeta del Seguro médico de Sanitas y varias tarjetas más de alguna que otra tienda. Lo más "putading" es que el carnet de conducir, el DNI y la tarjeta sanitaria de la Seguridad Social tengo que viajar a España para volver a hacerlos. Lo demás lo anulé en el día, no sin antes tener una gran odisea con los putos números 902 que desde el extranjero no te dejan llamar... YUJUUUUUUUUUU. Molestando a mi hermano a una horas poco prudentes para que me ayudase a encontrar otras alternativas de contacto, etc...

Pero lo mejor de todo es que... el día que fui a poner la denuncia y a volver sobre mis pasos para ver qué podría haber pasado e ir a la embajada a informarme de lo que podía hacer con mi documentación, me encuentro un USB en la estación de metro. Lo recojo y lo guardo. Ese día es cuando la embajada me dice que tengo que ir a España por ciertas cosas y de paso que estoy allí me inscribo como "No residente". Al año me vence, si decido quedarme en el Reino Unido ya debería inscribirme como "Residente", pero bueno este no es el caso ahora!. El tema es que después de denunciar en la policía, en el transporte público, ir al último lugar donde estuve que fue una cafetería en la que pagué mi café, me llega un mensaje al facebook de un chico que dice haber encontrado mis documentos en una bolsa plástica tirada en la calle en la estación de Euston, es decir... yo me subí al metro hacia mi casa en Oxford Circus y desde esta parada a mi casa, Euston es la segunda estación de metro, que da la casualidad de que este chico vive en Euston. Emocionada por tener al alcance de mis manos las cosas, quedamos para el día siguiente... pero vaya por Dios! el niñito no aparece porque me dice que se olvidó de la cita... Al final entramos en una borágine de mensajes por facebook a los que él me ha dejado de responder. Le di sus datos a la policía y la policía me dijo que no me pueden ayudar porque no hay nada que lo culpe directamente de haberme robado él la cartera. Ahora como última opción, le he mandado un mensaje por facebook diciéndole que le di los datos a la policía y que se pondrán en contacto con él en el que caso de que avise de que no me devuelve las cosas. Algo que es mentira... porque la poli no puede hacer nada, pero que quede al hecho, de que ese fue el consejo del policía.

En cuanto al USB que me encontré, llegué a casa y lo enchufé. Estaba el número de la persona que lo había perdido, así que lo llamé, comprobé si la dirección de su CV era correcta y le envié el USB por correo postal... Días más tarde me mandó un mensaje por facebook para agradecer el haberle salvado de volver a hacer todos los trabajos y presentaciones de nuevo. Era un Universitario y toda la información la tenía en el USB.

Por otro lado, he estado muy jodida por el tema de la pasta... Al no tener tarjetas no podía sacar pasta y estuve más achuchada que la pipa de un Indio porque no es que tuviera mucho dinero en efectivo en mi casa. La mierda moderna de pagar todo con tarjetas. Por suerte, mi banco inglés tardó 3 días laborales (con el consiguiente puto fin de semana por el medio) en enviarme la tarjeta. Pero tardó otros tres días en enviarme el PIN ainsssssssssss... por lo que me tocó continuar sin pasta :P Luego el Banco español... como dicen los colombianos "otra vaina más". Entre algún que otro malentendido, me paso por la oficina del Banco en Londres (perder la cartera tb me enseñó que mi banco tiene "sucursal" en Londres) a las tres semanas de denunciar la desaparación y solicitar una nueva. A la semana de haber estado en la "sucursal" de Londres me llega un mail de mi banco diciendo que no han tenido noticias mías y cómo quiero que me envíen la tarjeta. Le digo que me la envíen a Londres porque creo que será más rápido que pedirle que me la envíen a casa y luego mi familia que me la envíe a mi, PERO NO... resulta que sigo esperando por la puta tarjeta del Banco que la envíen a la jodida sucursal... Di tu, que viva la Banca electrónica... sino iba de culo y cuesta arriba.

La primera mitad del mes de Agosto fue un poco jodidilla por este tema... pero después empezaron a suceder otras cosas buenas. La mejor de todas es que me llamaron de varios cursos de inglés y al final entré en uno que era la mejor opción que me podía dar el destino. Entré en un curso ESOL para obtener el Certificado Cambridge Nivel 2, uno de los requisitos que siempre me piden en todos los trabajos de lo mío en este país, tener un certificado Cambridge y además estar registrada en el GSCC (General Social Care Council) un lugar donde se deben registras los Trabajadores Sociales y que te cuesta la friolera de 155 libras. Además, no es que lo pagues una vez y te olvides sino que lo tienes que renovar CADA TRES AÑOS con el consiguiente abono de dinero... la la la... No importa... trabajaremos duro para pagarlo.

Así que en Septiembre he comenzado un ritmo frenético de muchas cosas: voy al curso de inglés dos días (lunes y martes + jueves) a la semana 5 horas más un día adicional porque en muy poco tiempo de estudio para el Nivel 2 que se llama "Tiempo de Estudio Personal" en el que tenemos trabajo privado con nuestro tutor. Miércoles y viernes sigo con las prácticas en el Hostal para gente sin hogar porque sigo aprendiendo sobre los Servicios Sociales y también me ayuda muchísimo a mejorar mi inglés. Todos los días trabajo para la compañía donde llevo trabajando desde Octubre y además los Sábados, si todo sale bien, empezaré a darle clases de español a una niña de 6 años. Yujuuuuuuuuuu... y ahora me pregunto ¿cuándo tengo tiempo de respirar? ahhhhhhhhh y me olvidaba... empiezo a ir al gimnasio para la rehabilitación de la espalda, que por cierto.. va mejorando poco a poco, pero lo importante es que es positivo. Viva la acupuntura!! 

Ahora las cosas empiezan a encarrilarse y además ya tengo una perspectiva de futuro. Obtener el certificado Cambridge es fundamental si quiero obtener un puesto como Trabjadora Social, por lo que tengo que pasar el primer examen que tengo en Marzo y aprobar el siguiente que es en Junio para obtener un Certificado Cambridge Nivel 2, lo cual esto se traduce a: mi beca para el extranjero tardará un poco e intentaré sobrevivir en Londres hasta Junio del año que viene, como mínimo. Así que ya sabéis.. yo hasta Junio, si Dios quiere, seguiré por aquí.

Lo que me he dado cuenta desde que estoy aquí es que las cosas un día te salen COJONUDAS y al otro parece que tienes la soga al cuello y la vas a palmar!! es increíble. Ahora en estos momentos tb tengo un poco de tranquilidad en casa, ya que estoy sola porque mis compañeros de piso se han marchado. Por lo que tengo la casa a mi manera, las cosas a mi manera... y para quien me conoce sabe que no me desagrada vivir sola aunque venga alguien a hacerme compañía.

Y nada... así andamos por el mundo londinense... muchas cosas, mucho ritmo, muchos frentes abiertos... pero.. es lo que hay.. esta ciudad requiere movimiento y si no lo haces TE COME y eso no es una opción.

Muchos bikos a todos. Os quierooooo y os echo de menosssssssssssssssssss!!!

Y seguimos por aquí...

Tras varias semanas de tratamiento de acupuntura, ejercicios en casa e ir un poco de vez en cuando a la piscina 15 minutos (porque por ahora no me da para más el dolor de pierna...a los 15 min me empieza a doler y prefiero no forzar nada) pues mi hernia va mejorando.

He recuperado bastante sensibilidad en el pie y el entumecimiento y el hormigueo van cediendo. Todo ello se lo debo a las sesiones de acupuntura china que, si bien me cuestan un ojo de la cara, también veo los resultados de inmediato y eso me ayuda muchísimo.

Gracias a las sesiones de acupuntura, el traumatólogo en la segunda sesión ya me dio el alta de sus consultas y me redactó una carta que me llegó por correo postal para decirme que me vio muy bien y que con paciencia y tiempo las cosas volverán a la normalidad. También me recalcó que si empeoro en estos meses me ponga en contacto con él de forma urgente. Es un gran profesional y muy amable.

Y ¿cómo ha ido lo demás? pues ahora que lo pienso para contároslo, bastante normal. Sigo en las prácticas y estoy muy contenta porque sigo aprendiendo. Mi inglés va mejorando por lo menos la parte de entender: entiendo más de lo que sé hablar y reconozco que tengo un montón de fallos gramaticales!!! un horror!! Pero siguiendo los consejos de mi consejero laboral (más bien sus indicaciones) me anoté a un curso de inglés para septiembre gratuito, del que recibí una carta confirmando que les había llegado mi solicitud esta semana y tengo una entrevista el próximo viernes 29, para testar mi nivel para otro curso de inglés gratuito de dos meses, que comienza también en septiembre. Por lo que son buenas noticias.

Luego en el trabajo, dos compañeros me animaron para que eche una solicitud para ser trabajador sustituto en el Centro. Yo, agradezco la confianza, pero no me siento tan segura con mi inglés como para hacerlo. Aunque bueno, puede que cuando acabe las prácticas espero sentirme más segura de mi misma y enviaré una solicitud de empleo. Quien sabe, igual suena la flauta. 

Por otro lado, fui a una fiesta mítica inglesa de barrio. Para que os hagáis una idea es... como si vamos a un descampado (que parte del campo era para jugar al criquet) y el ayuntamiento de Vigo nos lleva a la orquesta Panorama, hay un puesto que sirve de todo lo mítico para comer de churrascada (lo que a una rarita como yo, sólo le da la opción de comer patatas fritas, lechuga y tomate jejejejjee) y luego cerca de allí está la tienda del mítico Apu de los Simpson que JAMÁS cierra, y en frente de la tienda está el bar de Moe (pero con un toque de casa inglesa del siglo XVIII) Y ahí descubrí cómo los ingleses no tienen control ninguno sobre el dinero que invierten en alcohol. He visto cómo compraban litros y litros de, principalmente, cerveza (que luego dejarían tirados en el descampado para irse a beber más cerveza al pub). Pero no sólo invierten cantidades exhorbitadas en cerveza, sino en sidra, vino, licores varios, etc... En el tiempo que yo me bebía una pinta de sidra de frutas del bosque (digamos que en el intervalo de unas dos horas) hay quien se bebió 6 pintas de cerveza Stella, salpicada por diversos chupitazos de más alcoholes varios. Después de mi pinta, yo opté por beber vino (de 7 euros la botella, así que no podemos decir que sea vino cartón Don Simón para hacer calimocho) y los demás siguieron a cervezas. Bueno había una chica que optaba por beberse a morro (lo miso que yo con el vino, porque no había vasos) botellas de 750ml de Breezer de diferentes sabores y había otro que bebía una especie de ponche de naranja (a mi gusto ASQUEROSO)

Pero no sólo descubrí lo que gastan en alcohol, sino que descubrí que los ingleses beben en familia. Sí señor, porque en la fiesta no sólo estaban la gente joven con sus amigos (joven digamos que oscila de los 25 a los 35) sino que estaban los niños pequeños, los padres, los abuelos, los primos, los vecinos, el espíritu santo, la santa compaña... etc... Los ingléses beben con sus colegas pero es que el grupo que está al lado son sus padres que están con sus propios colegas, mientras cuidan de los hermanos pequeños o de los nietos, es decir, que tenemos parejas de mi edad que ya tienen más de dos hijos. Para mi, todo un síncope!!! 

En Inglaterra es muy común que las chicas tengan hijos muy jóvenes, sin haberse casado, tener otro hijo con otro novio, tener un marido que no es el padre de las criaturas, tener un hijo con él y probablemente el hombre con el que te jubiles será tu 3 marido y ya te quedas con él porque todas las demás opciones la palmaron JAJAJAJAJAJAJ (que bruta soy a veces)

Y ¿todo esto por qué? muy sencillo: el Gobierno paga y te mantiene, pero a ella, a la madre. Los hombres no tienen derecho a nada por ser padres, sino todo lo contrario, tienen un montón de obligaciones. Es por ello que los hombres optan por ir dejando hijos por el mundo y decir: si te he visto no me acuerdo; vamos! al puro estilo "touch and go!".

Así es como estuve hablando con varias parejas de 28 años, algunas casadas o ennoviadas desde hace años, que tenían a sus hijos por ahí y veías: borracho a la hija, al marido/novio, a su madre o padre y al bebé por ahí correteando libremente. Y ¿quien cuida a la criatura? pues, algún alma desgraciada que no le gusta beber (la mayoría de las veces, mujer) que no sólo se ocupa de su nieto o hijo, sino de los churrumbeles de los demás, porque el resto de sus compatriotas están EMPINANDO EL CODO. O sino, nos queda otra opción: todos los adultos más o medio en estado de ebriedad, cuidan de los pequeñuelos que campan a sus anchas por el descampado. Un cuadro un poco dantesco.

Tutorial de cómo bailar la Macarena

Otra cosa muy interesante fue ver bailar LA MACARENA ajajajajaj hacía años que no veía eso y muchos menos, escuchaba la canción. Todo un flash back a mi vida española de verbenas, gilipolleces con los amigos y risas locas haciendo el idiota!!! jajajajajajaja Lo mejor (o lo peor, según miremos) es que los ingleses SE SABÍAN EL BAILE!!! Los Del Río pueden estar más que contentos: fueron internacionales y dejaron huella en estas mentes incautas!! ajjajajajajaja pobres!

Este fin de semana tengo un cumpleaño de un chico inglés. Volveré a comprobar la ingesta de alcohol y la próxima semana tengo una boda inglesa, por lo que volveré a tener otra oportunidad de adentrarme en esta cultura tan interesante, rara, llena de cortinas de humo y de conceptos sociales un poquito distintos a los mios...

Muchas gracias a todos por leerme. Mil bikosssssssssssss os quiero!!!

La vida después de casi un mes...

Joder... si me descuido mañana hace un mes que no publicaba nada... bueno... pues... como os podréis dar cuenta, en un mes pueden pasar MUCHAS cosas, tantas que la rueda de la fortuna te puede tener un día arriba y al día siguiente abajo, como fue en mi caso muchas veces a lo largo de este mes... en fin.. Intentaré resumirlo lo máximo posible, ok?¿?¿

Bueno, termine el anterior post diciendo que me había pasado el día de mi cumpleaños en la cama, no?¿ Bien... y que me iba a España de vacaciones para celebrar mi cumpleaños, no?¿?¿ bien también... bueno, pues lo que sucedió esa semana de vacaciones y prácticamente las siguientes, las voy a relatar muy rápido porque más o menos, todos sabéis lo que me ha pasado.

El caso es que, a las pocas horas de aterrizar en España, acabé pasando casi dos días en el hospital por el dolor impresionante de espalda que tenía. El caso fue que, tras una odisea en el Meixoeiro, me dicen que puedo tener una hernia. Por mi seguro privado, me hice una resonancia magnética y sí efectivamente, tengo una hernia L5-S1.

El resto de los días me los pasé entre médicos, pastillas e intentar adaptarme a mi nueva situación. Para que nos entendamos, digamos que he sentido esto de la hernia como una bofetada enorme que te deja la mano marcada en la cara, la quemazón te dura tres días y te hunde tanto en el suelo que tienes el sabor de la tierra una semana metido en la boca y en la nariz... Creo que lo he explicado lo mejor que he podido y, a mi parecer, me he quedado corta.

En medio de todo esto, celebré mi cumpleaños con mi familia y con mis amigos, a los cuales agradezco muchísimo el haber estado ahí, el apoyo, la comprensión, el ánimo y el amor de esos días y que junto con los detalles materiales del cumpleaños (una estupénda cámara de fotos, una esclava con todos ellos metidos dentro, postales, libros, ropa, un cuelga móvil, un bolso y una funda para el móvil...) me he traído conmigo de nuevo a Londres un nuevo concepto de amor y amistad mucho mejor del que ya tenía. 

La verdad, es que me lo pasé genial celebrando mis dos cumpleaños y fue una balsa de aceite que me sirvió para templar un poco los nervios y ayudarme en mi nueva vida. Sinceramente, cada día que pasa, siento y veo con más claridad como el amor no conoce fronteras y a pesar de la distancia, uno siente y recibe el amor de su familia y de sus amigos como es mi caso. Mil gracias por todo el apoyo, por todo el cariño y por todo lo que hacéis desde lejos para que mi vida aquí sea un poquito mejor y más ahora en estos momentos... Jamás sabré agradeceros todo lo que estáis haciendo por mi. Sin vosotros, nada de esto sería posible. Os quiero...

A mi regreso, la verdad es que los días... para qué mentir... han sido muy duros: el dolor, el estar sola, el tener que retrasar las prácticas, el buscarme un médico, el esperar, el ver cómo tengo que reestructurar de nuevo mis planes... muchas cosas y, quizás, muy poca planta y saber estar como para asimilarlo y saber llevarlo con la mejor de las sonrisas... Hubo y aún continúa habiendo, días de muchas lágrimas, porque me vine abajo y hay días que me vengo abajo como hoy. Estoy un poco cansada de este ir y venir como las olas del mar, de esta incertidumbre, del dolor... estoy cansada de sentirme un poco en tierra de nadie y no saber dónde está mi sitio. El otro día, contándole a un compañero de trabajo que hago en Londres o qué dejo de hacer, le resumí mi vida diciendo: ahora vivo en un completo "no lo sé". Y es así: no sé qué haré mañana, no sé cómo me levantaré mañana, no sé a qué trabajo puedo optar... no sé qué puedo hacer... sólo sé lo qué no puedo hacer. Y para más colmo, me he venido abajo hoy porque he tenido una cita con mi consejero laboral del JobCentre. Tengo que demostrarle que estoy buscando empleo y él sabe que mi problema es el inglés, por lo que me ha derivado a un colegio donde imparten cursos gratis. Me permite realizar un curso de inglés durante 15 horas a la semana y me lo da por bueno como búsqueda de empleo, por lo que me dejará un poco más tranquila (o eso espero). Sé que es muy bueno y es muy positivo, porque la verdad el tiempo que estoy en casa o no estudio porque estoy triste o no estudio porque estoy haciendo otras cosas. Por lo menos esto me obligará, que es lo que necesito: obligaciones y una estructura. 

Pero también ha habido cosas buenas. He comenzado las prácticas en una empresa que se dedica a trabajar con gente sin hogar. Voy 3 días a la semana y es voluntariado porque no me pagan nada, pero me enseñan mucho y me tratan muy bien. Al principio me asignaron con uno de los jefes (que es mi tutor de prácticas) para el área de reasentamiento de los usuarios y también me asignaron con las develop worker que son unas chicas italianas muy majas, a las que casi nunca veo, y se dedican a crear actividades para los usuarios. Pero al final, voy con todo el mundo y veo un poco de todo. Estas semanas me ha tocado estar con Miki, dependency worker, y me ha dejado estar presente en una entrevista con un usuario nuevo y me ha llevado a un seminario de enfermedades infecciosas este lunes. Además es al que mejor le entiendo inglés (porque no es inglés nativo sino que nació en Belgrado y hace 20 años que vive en Londres) y es superamable, por lo que me gusta mucho estar con él. Tiene mucha paciencia conmigo y me ayuda mucho. Aunque bueno, todos son muy buenos conmigo y me tratan muy bien. Estoy supercontenta con las "prácticas"

Otra de las cosas buenas es que NO ME OPERAN. Después de mucha paciencia, mucho dolor y muchas pastillas, conseguí tener una cita con un traumatólogo en una clínica de Londres gracias al seguro médico privado. Fui con las pruebas médicas, mis medicinas y mi inglés de andar por casa. El traumatólogo ha sido increíblemente amable y tras observar las pruebas médicas y hacerme alguna que otra prueba física para comprobar mi estado me dijo que no me recomendaba operarme. También me dijo que era muy afortunada porque mucha gente con mi hernia la tienen que operar de inmediato, porque pierde el control de los esfínteres o no puede mover las piernas... y yo en cambio, voy recuperando la movilidad de mi pierna poco a poco. Me suspendió el tratamiendo con los corticoides (los cuales ya empezaban a hacer efectos secundarios muy jodidos), también me suspendió el tratamiento del nervio y sólo me dejó el calmante por si tengo dolor. Me enseñó un par de ejercicios más para realizar para poder ir recuperando la movilidad que perdí (el pie sigue yendo un poco por libre...) y me mandó a la piscina. El día 6 me vuelve a valorar y si mi inflamación del nervio no se bajó, me inyectará corticoides directamente para bajar de una vez la inflamación y poder seguir con el procedimiento de recuperación. También valorará si voy a fisioterapia o me manda a otro lado. 

Además, por mi cuenta, estuve buscando por internet opciones alternativas para tratar la hernia y encontré la acupuntura y EFECTIVAMENTE FUNCIONA. Mis dos sesiones de acupuntura y fitoterapia China han sido increíbles!!!!!!!!! y me han ayudado muchísmo. Aunque me cuestan un ojo de la cara y parte del otro, bien vale la pena pagar por ello. Eso sí, con la fitoterapia China, Dios bendiga los medicamentos en cápsulas, porque la primera semana me dió hierbas para infusiones (bueno, quien dice hierbas, dice raíces, cortezas y cosas varias) y válgame el cielo!!! Beberse eso se convirtió en toda una prueba para la templanza, mi estómago y mis papilas gustativas... prefería mil veces lamer el suelo lleno de mierda!!! bufffffffffffffffffffffffffffffffffff En la segunda semana, mi médico se compadeció de mi y me dio fitoterapia en cápsulas: es más cómoda, más fácil de tragar, no sabe, es más rápida y no te deja un olor a hospital en casa porque no la tienes que cocer.

También otra cosa buena que me pasó es que me invitaron a ver a Juan Luis Guerra en su primer concierto en Londres. Yujuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! me lo pasé teta!! y también me invitaron al cine a ver KungFu Panda 2, en la cual también me lo pasé genial, me reí mucho y entendí el inglés ajajajjajaj (si no entiendo una peli de niños, mal vamos!!!!)

Intento hacer balance en positivo de todo esto y... realmente lo tiene. Tengo muchas posibilidades de irme recuperando poco a poco de la hernia y quizás hacer una vida normal durante mucho tiempo, evitando y alejando la operación lo máximo posible, lo que me permitiría continuar con el sueño que vine aquí a buscar. He comenzado las prácticas y estoy aprendiendo. Y también mi consejero laboral me ha abierto las puertas a volver a estudiar y seguir mejorando de una manera más rápida que haciéndolo sola en casa que es mucho más lenta. Lo que pasa es que... me siento triste y eso está haciendo mella en mi. Reconozco que os echo de menos y me encantaría teneros a todos aqui, pero sé que tengo que ser fuerte y esto no son más que piedras superables en mi camino que me ayudarán a mejorar. Como bien escribí una vez: "El principio es difícil, pero merece la pena LUCHAR" Este es realmente mi principio en Londres y ahora, más que nunca, tengo que demostrarme que esto es superable, que esto es mi camino para algo mejor y que esto forma parte de mi andanza. 

Acabo de hablar con Loli y Julio y después de pillarme llorando a moco tendido, me han hecho ver las cosas con otra perspectiva. También he estado hablando con Ilda y, ella tb ha sabido darme un punto de vista positivo además de mandarme un montón de vídeos frikis para que me ria y me levante la moral. Muchas gracias a las dos. Muchas gracias a mi familia, a mis hermanos, a mis padres y a mis cuñadas por los ánimos, el cariño y el apoyo. Muchas gracias al resto de todos mis amigos porque siempre estáis ahí y porque siempre me animáis con vuestros mails, mensajes en el face, conversaciones por messenger y llamadas por skype. Muchas gracias desde lo más profundo y sincero de mi corazón.

Os quiero!!!!

Musicales, Bancos, Cumpleaños y cosas varias...

El viernes de la semana pasada, terminé mi curso de inglés en la Escuela UIC. He recibido un maravilloso certificado que avala mi curso de 20 horas semanales de inglés durante 7 semanas y acredita que tengo un nivel AT Intermediate Level (B2)... bueno... no está nada mal para conseguir este nivel en dos meses... Lo tengo pegado en la pared de mi habitación junto con un montón de detalles más que estoy pegando: fotos, tikets, entradas, tarjetas de restaurantes, telas... a modo de mural y de recuerdo... y en el centro está la frase que puse nada más llegar aqui. La pared está al lado de la cama, por lo que siempre lo veo y forma parte de mi pequeño rincón privado ya que la pared es la que corresponde a la coqueta donde están las fotos de mi familia y mis amigos, mi imagen de mi buda, mi quemador de incienso y mi lugar para poner velas. Es un trozo de mi habitación muy especial.

La verdad, es que reconozco que me dio mucha pena terminar mi curso de inglés. Hice muy buenos amigos que espero seguir manteniendo aunque ya no estudiemos juntos. A veces, mantener amistades en Londres es difícil porque mucha gente está por un par de meses... pero bueno... eso no significa que no se pueda disfrutar del tiempo juntos o que me niegue el hecho de conocerlos porque algún día se irán de vuelta a su país. Creo que negarme oportunidades... NUNCA.

Esta nueva semana, ha sido un tanto extraña. He conseguido grandes logros sola, sobretodo el abrir la cuenta de banco jajajajaja. Eso ha sido toda una experiencia. Voy a centrarme un poquito en ella por si alguien lee esto y le sirve de ayuda para el futuro. 

1. En el Reino Unido es difícil abrir una cuenta si no trabajas o si no eres un estudiante. Si eres estudiante, solicita un papel en tu escuela conforme vas a estudiar durante un tiempo determinado y lo tendrás más fácil. De todas formas, siempre te pedirán una prueba de que resides en la casa donde dices que vives, como por ejemplo: una factura del agua, luz, etc... o si es una residencia, tal vez un documento de la residencia que certifique que vives allí. 
2. Si eres trabajador, el tema es un chollo!!! Trabajas, pagas impuestos a la Reina y por lo tanto, no te piden mucho más. Tal vez de nuevo, una factura o algo que asegure que vives donde dices vivir. 
3. El tema es cuando eres como yo: una desempleada... aquí las cosas ya son más peliagudas. 

Mi compañera de piso me aconsejó que fuera a abrirme una cuenta en el Santander (si lo hubiese sabido, jamás hubiera cancelado mi cuenta en España con este banco, quizás me hubiera facilitado las cosas... o quizás no...) Le hice caso a mi amiga (como no, ella vive aquí desde hace 4 años y sabe más de cómo funciona el tema) Fui acompañada de ella 2 veces, en las que tuvimos que esperar 3 horas cada vez y nunca nos atendieron. Fui una tercera vez sola, esperé otras 3 horas y no me atendieron. Fui una cuarta vez y reservé una cita para abrir la cuenta. Fui una quinta vez, asistiendo a mi cita que había pedido. Aquí empieza otra parte interesante: para abrir la cuenta, tienes que haber residido un mínimo de 6 meses en Londres... bien... yo mentí y dije que llevaba 6 cuando en realidad no había hecho ni 2 meses. En el Santander, no te piden prueba de que lleves una factura para saber si resides o no, porque se supone que si la aplicación informática te sale denegada te hacen una solicitud escrita, que envían a la Oficina Central. Tarda un poco más el proceso pero, se supone, que te garantizan el tener la cuenta. Ok!! eso es la teoría!! La práctica como todo, es bien distinto: en mi cita con la señorita del Banco ya de primeras me dijo que no iba a ser capaz de tener la cuenta porque necesitaba residir al menos UN AÑO en Reino Unido. Me preguntó cómo había reservado una cita para abrir una cuenta a lo que le respondí, de la forma más calmada, educada y con el mejor inglés que sabía que: era mi quinta vez en su banco, había tenido que reservar la cita porque las otras cuatro me habían tenido esperando 3 horas y no me atendían nunca y siempre me habían dicho que residiendo 6 meses podría tener la cuenta y nadie me había dicho nada de un año!!! Cuando escuchó eso... se puso a hacerme la solicitud informática. Me preguntó mi dirección de aquí, mi dirección de España... si trabajaba... si no... qué hacía... bromeó con mi país y lo maravilloso que es nuestro clima... en fin... total para que la solicitud informática saliera denegada y no me hiciera una solicitud por escrito porque como no llevaba en el país un año pues no era posible... ESTUPENDO!! así que.. días más tarde volví por 6 (y estúpida vez) a intentarlo porque mi compañera decía: "Eso no es posible!! vete y que te atienda otra persona... esa es una inútil... no sabe.. que te atiendan otros.." pero al final quien quedó de gilipollas fui yo porque cuando volví, la misma señorita que me había atendido era la única que podía volver a atenderme, por lo que... volvió a intentarlo, pero como ya salía que el 12 de Mayo me había denegado la cuenta, no podía hacer nada... así que... allí salí yo sin mi cuenta...

Necesitaba crear la cuenta urgentemente, porque tener cuenta en el Banco me permite una serie de cosas que necesito conseguir en Londres para ir avanzando en mis proyectos. Así que opté por una opción muy lógica y que debía haber tomado hace tiempo: decidí cambiar de Banco (a pesar de que mi compañera de piso seguía insistiendo en el Santander!!! porque no te cobran el mantenimento mensual de 8 pounds; llegados a este punto... me da igual los puto 8 pounds!!!) 

Un amigo me habló del HSBC y que no necesitabas grandes cosas... Me leí las condiciones en la página web y, era cierto, necesitaba mi DNI o Pasaporte y una prueba de que residía donde decía que era mi dirección. Así que este lunes me fui como una flecha al Banco. Para mi sorpresa, cuando llegué allí... ejem... la señorita que me atendió se sacó del forro de la manga que debía llevarle mi DNI traducido al inglés... y yo: "Perdone, pero va a decir lo mismo, en vez de dirección pondrá address, pero mi dirección en España seguirá siendo la que ve y el nombre de mis padres igual porque eso NO SE PUEDE TRADUCIR!!!!" 

Ella muy amablemente lo entendía pero ERA SUPERNECESARIO tener el documento traducido al inglés, así que... me derivó a un solicitor (una consultoría) para que me hicieran un documento traducido. Fui a tres SOLICITORS!!! y en el último me derivaban a otro lado para la traducción y que preguntase cuánto me iba a costar. 

Llegados a ese punto, se me encendió una bombilla y dije: "Andrea, prueba otro banco". Así que mi siguiente opción fue el Barclays... Mi compañera de piso me decía: "di que eres desempleada inscrita en el inem de aqui..." (porque así podía conseguir otras opciones en la cuenta y no me cobraban mantenimiento) y oye... por intentarlo que no quede, lo decía y oh! vaya!! todos me ponían un montón de trabas... el Barclays tb me dijo que no... así que me fui al banco de enfrente: el Lloyds TSB. En ese momento me dije a mi misma: "Andrea, prueba otra cosa" y eso fue lo que hice. Llegué a información y dije: 

-"Hola, buenos días; soy una estudiante española que acaba de terminar este viernes su curso de inglés y dentro de dos semanas empiezo mis prácticas en una empresa londinense y necesito una cuenta bancaria en el Reino Unido para que me puedan pagar mis prácticas".-

-"¿Tiene algún documento identificativo?" -

-"¿Le sirve mi pasaporte o prefiere mi DNI?" -

-"Su pasaporte mejor, gracias" -

15 MINUTOS DESPUÉS una AMABLE SEÑORA me estaba abriendo una CUENTA BANCARIA EN EL LLOYDS TSB. Eso sí, la chica tb mintió jajajaja. Yo todavía no sé si me van a pagar las prácticas. Cuando ella me preguntó el importe, yo le dije la verdad: "no lo sé" y ella puso: 500 libras!! 

En el lugar de prácticas donde iba a ir, respondí la verdad: "todavía no lo sé"... y ella puso: Hospital Thorpe... cuando me preguntó cuánto pagaba de casa le dije la verdad: "370 libras mensuales" y me dijo: "¿y cómo lo pagas?" y yo le dije la verdad: CON MIS AHORROS jajajajajjaa.

Me dijo que la próxima semana me llegaría la tarjeta de débito, el pin y los datos para acceder a mi banca electrónica todo por separado para que no me lo robasen. Pero en realidad, no me van a llegar la próxima semana, sino que YA ME HAN LLEGADO a lo largo de esta semana (hasta me ha llegado un talonario de cheques!! flipo!! jajajjjaja) Así que: YA TENGO CUENTA!!! Andrea 1 - Reino Unido 0

Por otro lado, he ido a solicitar mi Certificado de Penales yo solita jejejejejeje Andrea 2 Reino Unido 0. En este caso, también me retrasé porque cuando no sabes, pues... no sabes!! El caso es que, de todas maneras, aunque haya pagado casi 15 pounds entre pagar compulsas, imprimir documentos en el ciber y enviar los documentos via HIPERURGENTE por correo postal... parece que tendré posibilidades de empezar las prácticas a mi regreso de España puesto que la próxima semana tengo una entrevista vía online con una empresa que trabaja con personas sin hogar, delincuentes, mujeres víctimas de violencia de género, drogodependencias... etc... Bien por miiiiiiiiiii!!!!

Tengo que prepararme muy bien para la entrevista, por lo que este fin de semana toca ponerse las pilas con los términos específicos de mi carrera y también aprenderme la página web de la empresa de cabo a rabo para hacerles preguntas y ver cómo trabajan. Si me cogen en esta empresa, trabajaría en el barrio del SOHO, en pleno corazón de Londres.

Otras cosas que he hecho esta semana ha sido ir a ver dos musicales. A los dos he sido invitada y han sido FANTÁSTICOS. Nunca pensé que un musical pudiera ser tan emocionante. Es mejor incluso que ir al cine ajajajajaj y la verdad es que engancha, porque me apetece ir a ver otro. Tal vez mi siguiente víctima sea el Fantasma de la Ópera, no sé... ya veré...(¿conseguiré que me inviten? hummmmm... a ver... a ver... jajajajajajajaja) 

El caso es que el lunes fui a ver We Will Rock You, el musical basado en las canciones de Fredy Mercury. 

Este musical trata sobre que en el futuro, la gente no es libre para crear su propia música ni para pensar, sino que hay una gran escuela que se llama Ga Ga que es quien domina el territorio de la música. Pero en esa escuela, nace un revolucionario que no sabe que lo es (a modo de Neo de Matrix) que tiene en su cabeza frases y melodías (que son las canciones de Fredy Mercury) y van surgiendo a medida que transcurre la historia hacia la liberación del ser humano. Como no, el héroe está acompañado por una heroína, por los revolucionarios, también están los malos... todo muy muy bien creado y divertido, con una gran compañía de baile y unas voces MAGNÍFICAS, que hacen que te den ganas de estar cantando a todo volumen en la sala. Este musical contaba además con unos grandes efectos de vídeo, acompañados por pantallas con imágenes que amenizaban y caracterizaban las escenas, permitiendo al espectador meterse más en la historia. Además, los actores son muy buenos, aunque a mi la que más me gustó fue la heroína con su humor muy inglés jajajajajaj muy divertida. Por cierto, en este musical estaba sentada en la fila número 10, cerquita del escenario.

Mi segundo musical fue justo al día siguiente y me invitaron a ver Mamma Mía! Yo ya había visto la película en España pero NADA QUE VER. El musical es otro mundo!!! No tenía grandes efectos como el otro, ni tenía tantos cambios de escenario PERO NO LE HACÍA FALTA; con lo poco que tenía LLENABA LAS ESCENAS y los ACTORES todos magníficos!!! TODOS TODOS!! aunque en especial, para mi, destacaban los actores más consagrados que tenían los papeles de la madre, las amigas de la madre y los tres novios de la madre: INCREÍBLES. Como es un musical basado en las canciones de ABBA no podía faltar ese toque en la ropa de este grupo musical que creó grandes obras como Chiquitita jjjajajajajaja y dios!! que ropas!! horteras a morir!! pero adorables!!! jajajajajaj Si en el otro estaba en la fila 10 y lo flipé, en este estaba en fila 4 Y LO FLIPÉ AÚN MÁS jaaajjajajajjaj.

Es difícil comparar los musicales... ambos son muy buenos a su manera... pero si me tengo que quedar con alguno me quedo con Mamma Mía! sin duda, por el conjunto, por los actores, por lo divertido... no sé... como que me llegó más. En cuanto al inglés, reconozco que había muchas cosas que me perdía, muchos chistes o juegos de palabras, pero la tónica general del hilo la entendí y también llegué a entender pequeños detalles que hacían que me sintiera orgullosa de mi misma.

El jueves 26 fue mi cumpleaños y ¿sabéis qué? ME LO PASÉ EN LA CAMA porque me dio un tirón en la espalda jajajajaaj ahora me rio, pero lo pasé fatal, pensando que me podría pasar como hace un año que estuve de baja por la lumbalgia... y bueno, ahora no estoy para tirar cohetes, pero me puedo mover (aunque con limitaciones). El jueves un amigo me pagó un masage en la espalda para que me mejorase a modo de regalo de cumpleaños, tb recibí como regalo una caja de galletas (cookies) y una postal de felicitaciones. Al día siguiente, el viernes, fui a celebrarlo con algunos de mis amigos a tomarnos unas pintas (de sidra para mi) a un pub que hay cerca del cole y es un local muy bueno y barato!! jejejejejej Me lo pasé muy bien con mis amigas koreanas, mi amiga suiza, mi amigo brasileño y mi amigo chileno. 

Es muy divertido hablar inglés cuando el grado de alcohol aumenta en las venas y te sueltas mucho más jajajajajaaj La verdad, es que es siempre un placer hablar inglés; le voy pillando el truco y le pierdo más la vergüenza a esto de comunicarme en otro idioma!!! (bien por mi!!!)

Es fin de semana y no sé muy bien si iré a algún lado, aunque quizás planifique ir al Victoria y Albert Museum si no es mañana, pues pasado que es festivo (Spring Bank Holiday, es decir, Festivo de Primavera) que hay una exposición de una artista japonesa. Eso sí... acabo de chequear la página web del transporte de Londres y me parece que me voy a quedar en casa a estudiar, porque estoy medio aislada en mi zona: el tube no funciona entre mi parada y las 3 siguientes; hay autobús pero me da pereza... así que hoy aprovecharé para estudiar. Y mañana y el lunes al parecer toda Victoria Line (que es mi línea) está cortada... jodidas obras de ampliación y mejora del tube!!! ainsssssssssssssssssss...

Dentro de un par de horas me pasaré por la Biblioteca de Walthamstow, a ver si se dignan a hacerme socia de la biblio y así puedo coger cds, dvds y libros para activar más mi mente. Sobre todo los vídeos, que podré pedir prestado buenas pelis y aprender inglés. Muchos me diréis: bájate de internet... pero os recuerdo que mi ordenador está un poco de "no te quiero" y no me responde tan bien como me gustaría. Así que... prefiero tomarlas de la biblio.

Y nada!! Dentro de unos días estaré por mi tierra durante unos cinco días!!! BIENNNNNNNNNNNN!!!!

Muchas gracias por leerme. Bikos grandesssssssssssssssssssssssssss