Todos llevamos uno...

Con este título me refiero a que "todos llevamos a un pequeño acumulador de cosas inútiles en nuestro interior"

Y es que con el tiempo y el hecho de haber vivido en varios lugares y haberme mudado una media de 5/6 veces, he llegado a la conclusión de que todos llevamos en nuestra personalidad una parte del "Síndrome de Diógenes". Para aquellos que no sepáis a lo que me estoy refiriendo lo diré en castellano de "andar por casa": "Síndrome de Diógenes" significa interés por acumular basura y cosas inservibles.

Para los que estén diciendo: "No, yo no soy de esos... yo no tengo porquería, todo lo que tengo está bien colocado, guardado, cumple una función específica y lo uso con frecuencia..." A todos los que estáis diciendo eso yo os pregunto: ¿Verdad que tenéis un cajón donde lo metéis todo en algún lado de la casa? Si no es un cajón, es un caja, un mueble viejo, mismo el trastero o la bodega entera se pueden convertir en ese espacio para "meter todo lo que no sé dónde poner, usar o vestir...PERO que algún día lo volveré a necesitar" Y es que el problema de tener cosas que no sirven o no usamos desde hace décadas en casa es ese "PERO", el pensar que alguna vez lo vamos a volver a necesitar para algo... y yo me pregunto ¿para qué? lleva un año entero en el cajón, en el fondo del armario, en ese mueble viejo de la esquina del trastero al que hace tiempo que ni dedico 10 min de mi vida, no me acuerdo ni de que existe y cuando me he dignado a prestarle atención, lo veo y digo: "algún día lo necesitaré, lo dejo ahí por si acaso". ¡¡Noooooooooooooooo!! ¡¡Mallllllllllllllll!!!

La doctora una vez le dijo a mi madre: Si abres un cajón y ves cosas que hace 6 meses que no usas es que no son útiles. Lo mejor es tirarlo y tener espacio.

Ahora echan un programa americano en la tele donde te remodelan la casa y mucha gente pide: sitio para almacenar cosas (lo que se traduce en: sitio para alimentar mi Síndrome de Diógenes) Y mirando sus casas pienso: seguro que si hicieras limpieza de ropa, calzado, sábanas, material de oficina, medicamentos, electrodomésticos, utensilios, videoconsolas, cosas de deporte... etc... verías que más de la mitad de lo que hay o no lo usas, o esta roto, o no te sirve, o ya no te gusta, o ya está desfasado... etc etc etc... y voilà! por obra y arte de magia tendrías espacio nuevo para toda la nueva mierda que te vas a comprar y que en seis meses vas a dejar de usar. (Y luego tenemos la santa moral de decir: "no soy consumista..." ejem ejem... en fin... mejor esto lo dejo para otro capítulo)

Los cepillos de dientes o los cepillos para el pelo ¿cuántos creéis que se necesitan? los de dientes uno por persona y los de pelo, yo creo que no más de tres para una familia o para una mujer soltera que viva sola y le encante hacerse peinaditos. Ahora bien ¿cuántos cepillos de dientes tenéis en casa? en mi casa, cuando vivíamos mis 4 hermanos, mis padres y yo (7 personas en casa) NUNCA había 7 cepillos de dientes, SIEMPRE había de MÁS ¿por qué? ¿cómo es posible? muy sencillo... está la simple acción de: mi cepillo de dientes se ha gastado, compro uno nuevo y TIRO el viejo... pero no... el viejo por extrañas circunstancias se quedaba en el cubo de los cepillos con los demás "por si acaso algún día me voy de viaje, me olvido de traer el cepillo de vuelta pues siempre tengo el viejo de repuesto" si... claro... el viejo... que lleva criando bacterias del baño desde hace 3 meses que no lo usas. Además ¿cómo es que nos las inventamos para aferrarnos a ideas, hipótesis, conceptos o situaciones tan inusuales?. En el fondo se llama: no se consuela el que no quiere.

Cuando vemos objetos, utensilios o ropa que hace mucho que estaban guardadas podemos actuar de dos formas: 

1. La sentimental y 
2. La roñoso que nada quiere tirar. 

Entiendo que haya cosas en nuestra vida que tengan un valor sentimental y si el valor sentimental es POSITIVO no guardes ese objeto en un cajón, sino ponlo a la vista para tener ese recuerdo agradable al alcance de tu mano. Pero si el sentimiento es NEGATIVO ¿por qué mantenerlo? el pasado y nuestra tendencia al sufrimiento de forma gratuita hace que no avancemos en nuestro camino. A fin de cuentas nuestra vida es una mochila que llenamos de cosas y cuántas más cosas pesadas tenga más tardaremos en alcanzar las metas que nos marcamos.

En cuanto a la opción "roñoso" sólo puede explicarse de una forma: estamos demasiado programados dentro del concepto social "soy lo que tengo" y seguimos pensando que la acumulación de objetos (aunque no los usemos) le darán más valor a nuestra vida, tanto a nuestros ojos como a ojos de los demás.

Otras personas se quejan de: "no hay nada nuevo en mi vida" y yo me pregunto ¿cómo quieres que haya cosas nuevas si todo tu espacio personal está repleto y desbordado de cosas viejas? No pueden llegar nuevas cosas y asentarse porque no tienen EN DONDE. Si quieres que tu vida esté llena de novedades, empieza a dejar de hacer esa rutina que ya te ha llenado de polvo hasta los huesos (y que odias y no sabes cómo romper). Comienza a hacer hueco en tus armarios, cajones, lacenas... cambia tus patrones de vida... poco a poco... paso a paso... porque lógicamente no estamos diciendo que esto tenga que ser de un día para otro. Hay muy pocos a los que los cambios radicales le sientan de maravilla, otros en cambio necesitan un ritmo más lento... 

No importa el ritmo, no te centres en cuánto tiempo has de dedicar, no lo midas ni lo temporalices, no compitas con tu vecin@/amig@/pareja... simplemente dedícale un tiempo que te haga sentir cómodo, dedica unos minutos aunque sea a ir limpiando poco a poco los espacios de la casa. Vete tirando lo viejo para dejar sitio para lo nuevo. Y cuando menos te lo esperes, verás como muchos de tus anticuados conceptos mentales van también cambiando, como dejas de hacer la rutina que tanto te amarga e introduces nuevos aspectos, vas sintiendo como el aire fresco llega por la ventana. 

Te vas sintiendo nuevo un poquito, a tu ritmo, a tu forma y a tu manera, seguro en todo momento porque aunque parezca extraño, cuando vemos algo, recordamos y decidimos tirar ese objeto, significa también que estamos decididos a pasar página en nuestras vidas, a no guardar "eso" que nos hace sentir mal o triste. Cuando tires algo especialmente aquello que te produce dolor, haz un acto de reflexión y "tira" con ese objeto tu recuerdo, tu malestar. Conseguirás limpiarte y seguir avanzando hacia metas más felices.

Gracias por leerme.

Echando de menos Londres

Contándole ahora a un cliente todo lo que encontrará en Londres ha hecho que las imágenes de la ciudad me golpeen de lleno.

Llegaron tan rápido a mi memoria y las vi tan claras como las fotos que saqué de todo lo que me gustaba de la ciudad en ese año y medio.

Echo de menos sus calles, echo de menos los autobuses de dos pisos, echo de menos los rincones culturales, echo de menos la magia de la ciudad, echo de menos mirar el Támesis de noche y ver el Big Ben iluminado, rodeado por London Eye, Covent Garden, Embankment... echo de menos pasearme por las calles tan cool del Soho, mirar hacia el interior de tiendas que no me podía permitir entrar ni a tomar un miserable café por lo caras que eran, pero hacían que soñaras con la posibilidad de que algún día entrarías allí sin importarte el precio de las cosas... echo de menos al buen amigo que dejé allí.

Echo de menos el ambiente de riqueza y diversión... aunque nunca lo viviese "plenamente" sino que lo saboreé en la medida en qué podía.

Pero a la vez que pienso en Londres y mi vida allí también me vienen a la cabeza los duros recuerdos... recuerdos que por respeto hacia mí misma no compartiré aquí sino que los escribiré en una libreta, para librarme de ellos y romperlos para olvidarlos.

Los malos recuerdos no son más que lastre en el camino y los buenos recuerdos también lo son cuando nos impiden avanzar...

Quizás echo tanto de menos hoy Londres no sólo por lo que viví allí, sino por las ilusiones con las que me fui. Con los sueños que te creas, con las expectativas que te generas sobre ti misma y tu futuro... Toda esa ilusión y empeño que le pusiste a la vida y que poco a poco se fue, ardió, se evaporó, se esfumó...

Si Londres era tan espectacular ¿por qué volver y no seguir haciéndole frente? porque a veces ya no puedes más y antes de seguir avanzando por un camino que con casi una seguridad pasmosa te llevará al abismo, preferí dar la vuelta, andar sobre mis pasos y regresar a dónde yo soy. Dicen que una retirada a tiempo es una victoria.

El calor de la familia y de los amigos de toda la vida es el bálsamo que necesito ahora y no hay duda de ello. Por mucho que eche de menos "Londres".

Y ahora sólo me queda caminar para vivir lo que me ofrece la nueva puerta que he abierto.

Balance

He llorado más veces en estos 6 meses que reído. Creo que no es un buen balance... por lo que hay que ir pensando en cómo equilibrar la balanza. 

He llorado tantas lágrimas en las últimas semanas que me asombro de mi misma por no haberme deshidratado.

He tenido tantas crisis de ansiedad y nervios que no sé cómo no tengo más canas en el pelo.

Y es que todo parece haberse convertido en un toma y daca de mala ostia en la casa en la que me quedan tres semanas. Mi novio, si es que se le puede llamar así, da muestras de lo mucho que le importo no volviendo a casa. Después, cuando comento por qué me siento triste y por qué lloro cada día más me dice que me adelanté a los acontecimientos y que ya pensaba hacer esto y lo otro... Lleva tanto tiempo prometiendo cosas que no cumple que me parece a mi que su profesión frustrada es ser político.

A veces me pregunto ¿qué hice para ganarme todo esto? la respuesta es clara: no haber abierto antes la boca y no haberle metido un zapato sucio en su boca cuando tuve la oportunidad.

Recuerdo que incluso antes de irnos a vivir juntos ya discutíamos sin ningún motivo... A los 11 días de estar viviendo juntos, le dió una venada tras leer una conversación con un amigo mío que yo tengo en Venezuela y me abandonó por un par de horas (luego volvió a casa porque no tenía otro sitio donde caerse muerto)

Hace una semana le encontré yo una conversación en la que tonteaba con una chica y a mi en cambio se me dio por llorar en vez de mandarlo a tomar por el culo...

Como dicen mis amigos: Andrea, que esperas de alguien que te miente.

Mis amigos me dicen que no debe dolerme ser como soy: alguien que cree en las personas y que siempre les mira el lado positivo.

El problema con eso es cuando la gente se aprovecha de mi bondad y oportunidades, me exprime como a un zumo, me hace sentirme como el culo y después son capaces hasta de que le de las gracias por haberme dado por el culo... Esa es la clase de gente que me busco yo por novio (a excepción de uno) Me los busco Licenciados en ser Hijo de Puta con "Honoris Causi". Así soy yo de imbécil.

Y aquí estamos otra vez... otra noche más sin dormir, preocupada, de mala vigen pensando si sería mejor mandarle un sms para decirle: Gracias por ser un hijodeputa desconsiderado que ni se molesta en venir a dormir a casa para estar con su novia o... simplemente.... ignorarlo y pasar de todo...

Mañana dice que tenía pensado ir al Museo conmigo... sí sí... creo que será mejor que me espere sentada, porque después de la borrachera que se habrá cogido hoy más la resaca que tendrá mañana... dudo mucho que incluso vaya a trabajar, con lo cual... me joderá aún más tenerlo más horas de las necesarias en casa.

No sé qué hacer... en serio... no sé qué hacer...

Bikos. Gracias por leerme.

Aquí estoy de nuevo

Con una nueva crisis de ansiedad. Sola. Con ansiedad. Casi cada noche desde hace dos meses tengo crisis de ansiedad, desde que cumplí los 29 para ser más exactos. ¿Por qué? porque no sé qué hacer con mi vida... porque no sé dónde me encuentro... porque... porque... porque... porque no me quiero morir sin sentirme satisfecha con mi vida (y para qué negarlo: me aterra morirme). Por eso tengo ansiedad, porque no me siento satisfecha con mi vida, porque pienso demasiado, porque he decidido volverme y en vez de preocuparme por mi sigo preocupándome por él. Porque esté bien cuando me vaya, por si tendrá dinero suficiente, por si le habré jodido la vida... Sigo pensando todo eso.

Así que, nada más volver a casa de lo que he tenido que hacer esta mañana, me he puesto de nuevo mi peli favorita y al igual que la protagonista "tb soy una gran admiradora de la obra de Dios" y le pido ayuda para los siguientes meses (o años). Cuando vi la peli por primera vez, pensé que era una bomba al cómo ella puso fin a su matrimonio: bam! lo soltó así, de repente... pensé que eso era la leche... pero me di cuenta de que yo he hecho algo parecido siempre y lo acabo de hacer la semana pasada: lo solté así, de repente, pero con una discusión por el medio y unas cuantas lágrimas de más que llevaba llorando a oscuras en mi soledad. Yo también soy como la "membrana permeable": te lo doy todo hasta que no tengo nada de mi y me marcho... sintiéndome culpable por la persona a la que dejo... así siempre.

Yo tb tengo una caja, pero la mía está llena de postales de los lugares a los que han viajado mis amigos y familiares y que, por supuesto, me encantaría conocer por mi misma. Yo no soy como ella, yo no tengo pasta y no me puedo permitir tirarme un tiempo viajando por el mundo. Ya me he permitido estar en Londres aprendiendo otro idioma con la esperanza de que me abriría las puertas del mundo laboral aquí pero no... Ya me he exprimido lo suficiente. Así que... necesito un respiro.

Al igual que cuando me vine, alguien se permitió la licencia de sermonearme y decirme que esta es la peor decisión de mi vida: volverme. Y, por el momento, no ha sido mi pareja a la que dejo la que me ha sermoneado sino alguien que poco menos que me conoce desde hace un par de semanas. Se dedicó a decirme que: "vale, puedo estar deprimida, pero de ahí a marcharme... que esto era un error, que igual necesitaba pensarlo mejor, necesitaba hablarlo más con mis amigos y familia, que cómo puedo dejar un novio que me quiere con locura, que para qué valió la pena el esfuerzo de aprender una lengua (...) que yo con todo lo que llevo aquí, qué sería de ella entonces... que hace ella... suicidarse?¿... " llegados a ese punto... decidí pasarme el comentario por el arco del triunfo... ¡qué manía tiene la gente de juzgar y opinar alegremente sin conocer!

Así que, mentalmente, empiezo a hacer las maletas de lo que me voy a llevar y de lo que no, pero aún no me he puesto a la acción. Supongo que me aterra la reacción de mi pareja, que se deprima más de lo que ya está... o quizás es que realmente me aterra equivocarme. ¡Mierda! es lo que único que se me ocurre.

Bikos. Gracias por leerme.

Por qué estoy aquí y por qué hago lo que hago...

Es lo que me tengo que recordar últimamente casi cada día. Estoy en estos momentos donde mi equilibrio se ha descompensado de nuevo y los objetivos que me marqué ya se han cumplido (bueno, los que se podían cumplir) y ahora... toca hacer balance de nuevo... y... como que cuesta un poco demasiado volver a ubicarme en mi micro universo.

Las cosas no están siendo fáciles... echo de menos mi hogar y la situación que vivo aquí con quien creía que era mi hogar no me ayuda, sino que acrecienta el sentimiento de querer marcharme.

Pero me vine aquí con un propósito y no era precisamente convertirme en "novia de" o "ama de casa de", por lo que antes de marcharme definitivamente a otros lugares, bien mi hogar u otro nuevo destino que la vida quiera depararme, tengo que dar el último golpe en la batalla y mostrar que hice todo lo que estuvo en mis manos para conseguir mi objetivo aquí. Eso sí... sin dejar el aliento y la vida en ello... lucharé pero sin perderme. No quiero acabar viendo mis propios pedazos en el suelo y teniendo que sacar fuerzas de la nada para recomponerlos una vez más con pegamento por el capricho de otros. Lucharé hasta que YO quiera, hasta donde YO diga... 

Tomar decisiones es muy duro y más cuando implican la vida de terceros. Pero sacrificarte por terceros es todavía más duro... no nací para mártir, aunque reconozco que siempre tomo las decisiones pensándolas demasiado por "no hacer daño a los demás", por el "miedo a", por "querer estar demasiado segura"... cuando a veces un golpe seco y directo hubiera sido la mejor solución a los problemas porque al final retrasar las cosas sólo hace que te hagas más daño a ti misma. Pero... soy así... ¡a veces demasiado!

Si tomar decisiones ya es duro de por sí... se convierte en una situación "cuesta arriba con losa a las espaldas" cuando los demás no lo entienden, aceptan, comprenden, comparten... (llamadlo como queráis) Ahí es cuando toca ser como un Titán, duro como una roca y no dejarte vencer por la pena y la rabia de los demás... ahí es cuando te toca repetirte todos los días, varias veces al día por qué viniste aquí y que has venido a buscar a esta tierra y si no lo consigues y lo demás que conforma tu vida tampoco te satisface, pues es el momento de marcarte un tiempo y cuando se cumpla: volar a otro lado.

A veces he llegado a pensar que volver a casa sería como un fracaso pero al segundo siguiente me viene a la mente: "más vale haberlo intentado que nunca haberte decidido a hacerlo y quedarte con la duda" Es ahí cuando me miro a mí misma (y aunque me cueste reconocerlo y pida ayuda a los amigos para que me ayuden a reconocerme) empiezo a notarme distinta: no soy la misma que hace un año y medio, tengo más experiencia (si tal igual de boba en algunas cosas, pero ¡qué queréis! lo que forma parte de la naturaleza de uno no es siempre fácil cambiarlo) y el haber vivido fuera de casa, además de haber aprendido otro idioma, me ha enseñado cosas... quizás ahora no las vea tan claras... pero seguro que en el momento adecuado aparecerán de forma natural y diré: ¡aja! ¡aquí estás! esto fue lo que aprendí en...

Y así estamos... rebalanceando la vida... volviendo a buscar el centro... volviendo a caminar el camino en busca de mi felicidad, de mi propia satisfacción personal y al encuentro de mi propio yo...

Deseadme la mejor de las suertes.

Bikos. Gracias por leerme.

Para no perder el ritmo

No es que tenga mucho que contar, pero es que así no pierdo el ritmo de ir relatando cosas en su mayoría bastante absurdas. Pero así es la vida la mayor parte de las veces: absurda.

De no tener hijos, pasé a ser tía política de unos cuantos bebés que hay a mi alrededor a los que de vez en cuando me toca cambiar el pañal, limpiar el vómito, vestirlos, acunarlos y.... y ya... para de contar... no me toca bañarlos ni darles de comer porque aún son de teta... aunque con las mías bien que podría alimentarlos!! JUAS JUAS JUAS siendo como soy de curriña conmigo misma ¡quién necesita abuelas!

Pues sí y es que mis amigas o conocidas lejanas o han estado embarazadas o están embarazadas y es que todo a mi alrededor en el mundo femenino cercano son: pañales, hormonas, biberones, papillas, ropita minúscula, etc etc etc... y comentarios del tipo: "Ay Andrea! dentro de poco vas tú..." Pensamiento de Andrea: "Vade retro, Satanás" Antes de ser madre, me quedan muchas cosas por hacer, como por ejemplo conseguir un empleo estable, tener una casa decente, casarme, viajar un poquito y principalmente arreglarme de la hernia lo más que pueda, porque con mi espalda no acarreo un bebé ni de coña! Ya me cuesta tenerlos en los brazos más de 5 minutos, y eso que estoy sentada.

Para que nos hagamos una idea: que hasta los 38 o 40 años no me toca ser madre ajajajajaj No hombre tanto tiempo no... bueno... quizás sí... y si no... ya tengo hijos políticos, ¿para qué quiero más por el momento? Feliz estoy. Viendo bebés a mi alrededor no es que se me haya despertado precisamente el instinto maternal, así que... sin prisas, que nunca han sido buenas.

Y por lo demás... pues... hace 16 días que hice mi última actualización y tampoco es que hayan sucedido muchas más cosas importantes. Bueno sí: me agobio menos (a veces) y parece que las cosas van tomando forma (repito: parece...) Así que mejor me estoy calladita para que no se me chafe el asunto.

Y nada, esto es todo por el momento.

Bikos grandes y. como siempre, gracias por leerme.

Bueno, bueno, bueno

Sí, sin tiempo no era el volver a retomar el blog. Demasiadas cosas desde la última vez que escribí.

Ahora estamos en año 2012. Año de Olimpiadas en Londres y Año de grandes cambios, o por lo menos, así lo siento yo (y no, no tiene nada que ver con el calendario Maya)

Pues sí, voy al cole y sí tengo un trabajo part-time para una empresa española que me ha subido a más horas y me ha hecho una estructuración mejor de mi trabajo, por lo que parece que tengo que empezar a regirme más por horarios y no por apetencias como me pasaba hasta el momento (algo que agradezco en cierta manera)

A todo esto se ha sumado la búsqueda de una nueva vivienda para vivir en este año. No es que mi casero me eche, ni que tenga ratas en casa, ni nada de eso, simplemente que hubo cambios familiares en mi casa londinense y siempre llega el momento en que hay que buscarse otro camino. Los cambios aunque asustan son buenos, pero también os digo que: joder, poco a poco... ¿por qué hay cosas que vienen al mogollón? Tengo la garganta y el estómago un poco irritados de tanto tragar contratiempos, cambios y más cambios... no sé si entendéis lo que quiero decir... Espero que sí.

Pesadillas, malos pensamientos, malos sentimientos, sensación de agobio, presión... fruto todo de los cambios que estoy viviendo y que.. buf... deseo ir resolviendo lo antes posible. Así soy yo, una agobiada de la vida que al mínimo cambio mejor pasarlo pronto... así me va, que me puede todo estos días. Demasiado llorona como para abrir los ojos sin que se me salte la lagrimilla. Pero como me enseñaron: Never Give Up. Sólo son cambios... aprenderé de ellos, me repondré a ellos y saldré más fuerte y con una nueva lección aprendida bajo el brazo.

No, no voy al gimnasio porque al estar buscando casa no me compensa enrolarme a un centro deportivo para que resulte que me mude a la otra punta de la jodida ciudad de Londres y tenga que pagar un pastizal por darme de baja o en mi autoconvencimiento de "sí que voy aunque me quede lejos" sigo palmando pasta pero sin ir. Así que, como no ando boyante de dinero precisamente, mejor... no me enrolo al Gym y lo postpongo hasta que me mude y encuentre uno cerca de donde viviré. Por lo tanto, ¿cómo va mi espalda? jodida por el frío, pero va yendo. Me compré una faja para tenerla puesta en casa y darle calorcito (sí, como las viejas, qué pasa!) e intento no echar mucha mano de toda la trapallada de medicamentos que me dan para no hacerme adicta, sino, a cada achuchón que me dé me seguirán dando más y más y acabaré siendo inmune a toda esta mierda química y como que... no me apetece!

Sin embargo, la entrada del 2012 aunque parezca un poco abrumadora también tiene buenas noticias: tengo dos "amigas" (entre comillas porque son lejanas) que se casan en el 2012 (una de ellas aún me lo sigo sin creer porque era una veletas ajajajajja pero me alegro muchísimo por ellas), la idea de cambiar de casa me encanta a la vez que me horroriza y no es que me moleste cambiarme de casa por pereza sino porque ES JODIDAMENTE difícil encontrar una casa y más cuando eres una desempleada como yo, inmigrante, estudiando inglés y recibiendo el paro para ayudarte a subsistir con tu curro part-time.

Además, lo que me enseñan es MIERDA (literalmente). Vas a ver una casa y antes de entrar el olor a mierda te invade, pero crees que será el contenedor de basura que hay al lado. Antes de entrar en la propia vivienda el de la agencia inmobiliaria te dice: "no te fijes en lo que está roto"... Mi mente me dice: "Eso no suena nada bien" Cuando entras, automáticamente piensas: "cómo no te puedes NO FIJAR si TODO está roto". A eso súmale que te está explicando el porqué de ese olor a mierda nauseabunda. No es que sea olor a mierda, es olor a perro y es que los anteriores inquilinos vivían con 4 perros!!!! Además por el olor te puedes imaginar que no eran precisamente de raza Chiguagua. En ese momento ya paras de prestar atención a lo que está diciendo porque el piso ya te importa tres carajos y lo único que te preocupa es salir de ahí antes de que el olor a perro se te quede en la ropa y vayas oliendo a chucho en el metro (por que sí, ya está más que instalado en tu pituitaria... arggggggggg!!!!)

Pues así de parecidos he tenido unos cuantos encuentros con la búsqueda de piso, al igual que decir que eres estudiante y decirte: 

- "Tienes que pagar 6 meses de fianza" 

- "..." (vacío sepulcral por mi parte) 

- "Hello?¿" 

- (yo con cara de poker) "6 meses?¿" 

- "Sí... ¿puedes o no?" 

- "No, lo siento"

- clac! pip pip pip

- (yo) "Hello?¿?¿" ... genial... me acaban de colgar. Y luego hablamos de la "educación británica". Permitidme, ya que acabo de hacer alusión a ello, que agregue un: "cof cof, ejem ejem... ¬ ¬U" osease, para que nos entendamos, que brilla por su ausencia!

 Más momento "arg" para mi vida...

Bueno, también he viajado dos veces a casa, una de ellas regalo de Craig por Navidad. Viajes que aunque me quejo de que no descanso porque no paro de ver gente, me ENCANTAN!!!! qué digo "me encantan" LOS AMO!!! ^______________^

Y aquí seguimos pues... intentando llegar a buen puerto con todo. Como soy marinera "experta" lo conseguiré... puede que me cueste un par de tormentas más por el camino, pero llegaré a tierra tarde o temprano, de ello no hay duda.

Bikos grandes a todos. Gracias por leerme.