Aquí estoy de nuevo

Con una nueva crisis de ansiedad. Sola. Con ansiedad. Casi cada noche desde hace dos meses tengo crisis de ansiedad, desde que cumplí los 29 para ser más exactos. ¿Por qué? porque no sé qué hacer con mi vida... porque no sé dónde me encuentro... porque... porque... porque... porque no me quiero morir sin sentirme satisfecha con mi vida (y para qué negarlo: me aterra morirme). Por eso tengo ansiedad, porque no me siento satisfecha con mi vida, porque pienso demasiado, porque he decidido volverme y en vez de preocuparme por mi sigo preocupándome por él. Porque esté bien cuando me vaya, por si tendrá dinero suficiente, por si le habré jodido la vida... Sigo pensando todo eso.

Así que, nada más volver a casa de lo que he tenido que hacer esta mañana, me he puesto de nuevo mi peli favorita y al igual que la protagonista "tb soy una gran admiradora de la obra de Dios" y le pido ayuda para los siguientes meses (o años). Cuando vi la peli por primera vez, pensé que era una bomba al cómo ella puso fin a su matrimonio: bam! lo soltó así, de repente... pensé que eso era la leche... pero me di cuenta de que yo he hecho algo parecido siempre y lo acabo de hacer la semana pasada: lo solté así, de repente, pero con una discusión por el medio y unas cuantas lágrimas de más que llevaba llorando a oscuras en mi soledad. Yo también soy como la "membrana permeable": te lo doy todo hasta que no tengo nada de mi y me marcho... sintiéndome culpable por la persona a la que dejo... así siempre.

Yo tb tengo una caja, pero la mía está llena de postales de los lugares a los que han viajado mis amigos y familiares y que, por supuesto, me encantaría conocer por mi misma. Yo no soy como ella, yo no tengo pasta y no me puedo permitir tirarme un tiempo viajando por el mundo. Ya me he permitido estar en Londres aprendiendo otro idioma con la esperanza de que me abriría las puertas del mundo laboral aquí pero no... Ya me he exprimido lo suficiente. Así que... necesito un respiro.

Al igual que cuando me vine, alguien se permitió la licencia de sermonearme y decirme que esta es la peor decisión de mi vida: volverme. Y, por el momento, no ha sido mi pareja a la que dejo la que me ha sermoneado sino alguien que poco menos que me conoce desde hace un par de semanas. Se dedicó a decirme que: "vale, puedo estar deprimida, pero de ahí a marcharme... que esto era un error, que igual necesitaba pensarlo mejor, necesitaba hablarlo más con mis amigos y familia, que cómo puedo dejar un novio que me quiere con locura, que para qué valió la pena el esfuerzo de aprender una lengua (...) que yo con todo lo que llevo aquí, qué sería de ella entonces... que hace ella... suicidarse?¿... " llegados a ese punto... decidí pasarme el comentario por el arco del triunfo... ¡qué manía tiene la gente de juzgar y opinar alegremente sin conocer!

Así que, mentalmente, empiezo a hacer las maletas de lo que me voy a llevar y de lo que no, pero aún no me he puesto a la acción. Supongo que me aterra la reacción de mi pareja, que se deprima más de lo que ya está... o quizás es que realmente me aterra equivocarme. ¡Mierda! es lo que único que se me ocurre.

Bikos. Gracias por leerme.

Por qué estoy aquí y por qué hago lo que hago...

Es lo que me tengo que recordar últimamente casi cada día. Estoy en estos momentos donde mi equilibrio se ha descompensado de nuevo y los objetivos que me marqué ya se han cumplido (bueno, los que se podían cumplir) y ahora... toca hacer balance de nuevo... y... como que cuesta un poco demasiado volver a ubicarme en mi micro universo.

Las cosas no están siendo fáciles... echo de menos mi hogar y la situación que vivo aquí con quien creía que era mi hogar no me ayuda, sino que acrecienta el sentimiento de querer marcharme.

Pero me vine aquí con un propósito y no era precisamente convertirme en "novia de" o "ama de casa de", por lo que antes de marcharme definitivamente a otros lugares, bien mi hogar u otro nuevo destino que la vida quiera depararme, tengo que dar el último golpe en la batalla y mostrar que hice todo lo que estuvo en mis manos para conseguir mi objetivo aquí. Eso sí... sin dejar el aliento y la vida en ello... lucharé pero sin perderme. No quiero acabar viendo mis propios pedazos en el suelo y teniendo que sacar fuerzas de la nada para recomponerlos una vez más con pegamento por el capricho de otros. Lucharé hasta que YO quiera, hasta donde YO diga... 

Tomar decisiones es muy duro y más cuando implican la vida de terceros. Pero sacrificarte por terceros es todavía más duro... no nací para mártir, aunque reconozco que siempre tomo las decisiones pensándolas demasiado por "no hacer daño a los demás", por el "miedo a", por "querer estar demasiado segura"... cuando a veces un golpe seco y directo hubiera sido la mejor solución a los problemas porque al final retrasar las cosas sólo hace que te hagas más daño a ti misma. Pero... soy así... ¡a veces demasiado!

Si tomar decisiones ya es duro de por sí... se convierte en una situación "cuesta arriba con losa a las espaldas" cuando los demás no lo entienden, aceptan, comprenden, comparten... (llamadlo como queráis) Ahí es cuando toca ser como un Titán, duro como una roca y no dejarte vencer por la pena y la rabia de los demás... ahí es cuando te toca repetirte todos los días, varias veces al día por qué viniste aquí y que has venido a buscar a esta tierra y si no lo consigues y lo demás que conforma tu vida tampoco te satisface, pues es el momento de marcarte un tiempo y cuando se cumpla: volar a otro lado.

A veces he llegado a pensar que volver a casa sería como un fracaso pero al segundo siguiente me viene a la mente: "más vale haberlo intentado que nunca haberte decidido a hacerlo y quedarte con la duda" Es ahí cuando me miro a mí misma (y aunque me cueste reconocerlo y pida ayuda a los amigos para que me ayuden a reconocerme) empiezo a notarme distinta: no soy la misma que hace un año y medio, tengo más experiencia (si tal igual de boba en algunas cosas, pero ¡qué queréis! lo que forma parte de la naturaleza de uno no es siempre fácil cambiarlo) y el haber vivido fuera de casa, además de haber aprendido otro idioma, me ha enseñado cosas... quizás ahora no las vea tan claras... pero seguro que en el momento adecuado aparecerán de forma natural y diré: ¡aja! ¡aquí estás! esto fue lo que aprendí en...

Y así estamos... rebalanceando la vida... volviendo a buscar el centro... volviendo a caminar el camino en busca de mi felicidad, de mi propia satisfacción personal y al encuentro de mi propio yo...

Deseadme la mejor de las suertes.

Bikos. Gracias por leerme.

Para no perder el ritmo

No es que tenga mucho que contar, pero es que así no pierdo el ritmo de ir relatando cosas en su mayoría bastante absurdas. Pero así es la vida la mayor parte de las veces: absurda.

De no tener hijos, pasé a ser tía política de unos cuantos bebés que hay a mi alrededor a los que de vez en cuando me toca cambiar el pañal, limpiar el vómito, vestirlos, acunarlos y.... y ya... para de contar... no me toca bañarlos ni darles de comer porque aún son de teta... aunque con las mías bien que podría alimentarlos!! JUAS JUAS JUAS siendo como soy de curriña conmigo misma ¡quién necesita abuelas!

Pues sí y es que mis amigas o conocidas lejanas o han estado embarazadas o están embarazadas y es que todo a mi alrededor en el mundo femenino cercano son: pañales, hormonas, biberones, papillas, ropita minúscula, etc etc etc... y comentarios del tipo: "Ay Andrea! dentro de poco vas tú..." Pensamiento de Andrea: "Vade retro, Satanás" Antes de ser madre, me quedan muchas cosas por hacer, como por ejemplo conseguir un empleo estable, tener una casa decente, casarme, viajar un poquito y principalmente arreglarme de la hernia lo más que pueda, porque con mi espalda no acarreo un bebé ni de coña! Ya me cuesta tenerlos en los brazos más de 5 minutos, y eso que estoy sentada.

Para que nos hagamos una idea: que hasta los 38 o 40 años no me toca ser madre ajajajajaj No hombre tanto tiempo no... bueno... quizás sí... y si no... ya tengo hijos políticos, ¿para qué quiero más por el momento? Feliz estoy. Viendo bebés a mi alrededor no es que se me haya despertado precisamente el instinto maternal, así que... sin prisas, que nunca han sido buenas.

Y por lo demás... pues... hace 16 días que hice mi última actualización y tampoco es que hayan sucedido muchas más cosas importantes. Bueno sí: me agobio menos (a veces) y parece que las cosas van tomando forma (repito: parece...) Así que mejor me estoy calladita para que no se me chafe el asunto.

Y nada, esto es todo por el momento.

Bikos grandes y. como siempre, gracias por leerme.

Bueno, bueno, bueno

Sí, sin tiempo no era el volver a retomar el blog. Demasiadas cosas desde la última vez que escribí.

Ahora estamos en año 2012. Año de Olimpiadas en Londres y Año de grandes cambios, o por lo menos, así lo siento yo (y no, no tiene nada que ver con el calendario Maya)

Pues sí, voy al cole y sí tengo un trabajo part-time para una empresa española que me ha subido a más horas y me ha hecho una estructuración mejor de mi trabajo, por lo que parece que tengo que empezar a regirme más por horarios y no por apetencias como me pasaba hasta el momento (algo que agradezco en cierta manera)

A todo esto se ha sumado la búsqueda de una nueva vivienda para vivir en este año. No es que mi casero me eche, ni que tenga ratas en casa, ni nada de eso, simplemente que hubo cambios familiares en mi casa londinense y siempre llega el momento en que hay que buscarse otro camino. Los cambios aunque asustan son buenos, pero también os digo que: joder, poco a poco... ¿por qué hay cosas que vienen al mogollón? Tengo la garganta y el estómago un poco irritados de tanto tragar contratiempos, cambios y más cambios... no sé si entendéis lo que quiero decir... Espero que sí.

Pesadillas, malos pensamientos, malos sentimientos, sensación de agobio, presión... fruto todo de los cambios que estoy viviendo y que.. buf... deseo ir resolviendo lo antes posible. Así soy yo, una agobiada de la vida que al mínimo cambio mejor pasarlo pronto... así me va, que me puede todo estos días. Demasiado llorona como para abrir los ojos sin que se me salte la lagrimilla. Pero como me enseñaron: Never Give Up. Sólo son cambios... aprenderé de ellos, me repondré a ellos y saldré más fuerte y con una nueva lección aprendida bajo el brazo.

No, no voy al gimnasio porque al estar buscando casa no me compensa enrolarme a un centro deportivo para que resulte que me mude a la otra punta de la jodida ciudad de Londres y tenga que pagar un pastizal por darme de baja o en mi autoconvencimiento de "sí que voy aunque me quede lejos" sigo palmando pasta pero sin ir. Así que, como no ando boyante de dinero precisamente, mejor... no me enrolo al Gym y lo postpongo hasta que me mude y encuentre uno cerca de donde viviré. Por lo tanto, ¿cómo va mi espalda? jodida por el frío, pero va yendo. Me compré una faja para tenerla puesta en casa y darle calorcito (sí, como las viejas, qué pasa!) e intento no echar mucha mano de toda la trapallada de medicamentos que me dan para no hacerme adicta, sino, a cada achuchón que me dé me seguirán dando más y más y acabaré siendo inmune a toda esta mierda química y como que... no me apetece!

Sin embargo, la entrada del 2012 aunque parezca un poco abrumadora también tiene buenas noticias: tengo dos "amigas" (entre comillas porque son lejanas) que se casan en el 2012 (una de ellas aún me lo sigo sin creer porque era una veletas ajajajajja pero me alegro muchísimo por ellas), la idea de cambiar de casa me encanta a la vez que me horroriza y no es que me moleste cambiarme de casa por pereza sino porque ES JODIDAMENTE difícil encontrar una casa y más cuando eres una desempleada como yo, inmigrante, estudiando inglés y recibiendo el paro para ayudarte a subsistir con tu curro part-time.

Además, lo que me enseñan es MIERDA (literalmente). Vas a ver una casa y antes de entrar el olor a mierda te invade, pero crees que será el contenedor de basura que hay al lado. Antes de entrar en la propia vivienda el de la agencia inmobiliaria te dice: "no te fijes en lo que está roto"... Mi mente me dice: "Eso no suena nada bien" Cuando entras, automáticamente piensas: "cómo no te puedes NO FIJAR si TODO está roto". A eso súmale que te está explicando el porqué de ese olor a mierda nauseabunda. No es que sea olor a mierda, es olor a perro y es que los anteriores inquilinos vivían con 4 perros!!!! Además por el olor te puedes imaginar que no eran precisamente de raza Chiguagua. En ese momento ya paras de prestar atención a lo que está diciendo porque el piso ya te importa tres carajos y lo único que te preocupa es salir de ahí antes de que el olor a perro se te quede en la ropa y vayas oliendo a chucho en el metro (por que sí, ya está más que instalado en tu pituitaria... arggggggggg!!!!)

Pues así de parecidos he tenido unos cuantos encuentros con la búsqueda de piso, al igual que decir que eres estudiante y decirte: 

- "Tienes que pagar 6 meses de fianza" 

- "..." (vacío sepulcral por mi parte) 

- "Hello?¿" 

- (yo con cara de poker) "6 meses?¿" 

- "Sí... ¿puedes o no?" 

- "No, lo siento"

- clac! pip pip pip

- (yo) "Hello?¿?¿" ... genial... me acaban de colgar. Y luego hablamos de la "educación británica". Permitidme, ya que acabo de hacer alusión a ello, que agregue un: "cof cof, ejem ejem... ¬ ¬U" osease, para que nos entendamos, que brilla por su ausencia!

 Más momento "arg" para mi vida...

Bueno, también he viajado dos veces a casa, una de ellas regalo de Craig por Navidad. Viajes que aunque me quejo de que no descanso porque no paro de ver gente, me ENCANTAN!!!! qué digo "me encantan" LOS AMO!!! ^______________^

Y aquí seguimos pues... intentando llegar a buen puerto con todo. Como soy marinera "experta" lo conseguiré... puede que me cueste un par de tormentas más por el camino, pero llegaré a tierra tarde o temprano, de ello no hay duda.

Bikos grandes a todos. Gracias por leerme.

Sin tiempo no era!

Que contase las novedades de mi vida o por lo menos las más importantes.

Pues... a principios del mes de Agosto me robaron la cartera en la estación de metro. Dos cosas que aprendí de un sólo bofetón: los bolsos que no tienen cremallera no son los más seguros para viajar en una ciudad por muy monos que sean. Y, LA MÁS IMPORTANTE: no sé por qué coño tenía todos los documentos en una misma cartera... MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Así que de una sola patada perdí: carnet de conducir, DNI, tarjetas de bancos, tarjeta sanitaria de la Seguridad Social de España, la tarjeta del Seguro médico de Sanitas y varias tarjetas más de alguna que otra tienda. Lo más "putading" es que el carnet de conducir, el DNI y la tarjeta sanitaria de la Seguridad Social tengo que viajar a España para volver a hacerlos. Lo demás lo anulé en el día, no sin antes tener una gran odisea con los putos números 902 que desde el extranjero no te dejan llamar... YUJUUUUUUUUUU. Molestando a mi hermano a una horas poco prudentes para que me ayudase a encontrar otras alternativas de contacto, etc...

Pero lo mejor de todo es que... el día que fui a poner la denuncia y a volver sobre mis pasos para ver qué podría haber pasado e ir a la embajada a informarme de lo que podía hacer con mi documentación, me encuentro un USB en la estación de metro. Lo recojo y lo guardo. Ese día es cuando la embajada me dice que tengo que ir a España por ciertas cosas y de paso que estoy allí me inscribo como "No residente". Al año me vence, si decido quedarme en el Reino Unido ya debería inscribirme como "Residente", pero bueno este no es el caso ahora!. El tema es que después de denunciar en la policía, en el transporte público, ir al último lugar donde estuve que fue una cafetería en la que pagué mi café, me llega un mensaje al facebook de un chico que dice haber encontrado mis documentos en una bolsa plástica tirada en la calle en la estación de Euston, es decir... yo me subí al metro hacia mi casa en Oxford Circus y desde esta parada a mi casa, Euston es la segunda estación de metro, que da la casualidad de que este chico vive en Euston. Emocionada por tener al alcance de mis manos las cosas, quedamos para el día siguiente... pero vaya por Dios! el niñito no aparece porque me dice que se olvidó de la cita... Al final entramos en una borágine de mensajes por facebook a los que él me ha dejado de responder. Le di sus datos a la policía y la policía me dijo que no me pueden ayudar porque no hay nada que lo culpe directamente de haberme robado él la cartera. Ahora como última opción, le he mandado un mensaje por facebook diciéndole que le di los datos a la policía y que se pondrán en contacto con él en el que caso de que avise de que no me devuelve las cosas. Algo que es mentira... porque la poli no puede hacer nada, pero que quede al hecho, de que ese fue el consejo del policía.

En cuanto al USB que me encontré, llegué a casa y lo enchufé. Estaba el número de la persona que lo había perdido, así que lo llamé, comprobé si la dirección de su CV era correcta y le envié el USB por correo postal... Días más tarde me mandó un mensaje por facebook para agradecer el haberle salvado de volver a hacer todos los trabajos y presentaciones de nuevo. Era un Universitario y toda la información la tenía en el USB.

Por otro lado, he estado muy jodida por el tema de la pasta... Al no tener tarjetas no podía sacar pasta y estuve más achuchada que la pipa de un Indio porque no es que tuviera mucho dinero en efectivo en mi casa. La mierda moderna de pagar todo con tarjetas. Por suerte, mi banco inglés tardó 3 días laborales (con el consiguiente puto fin de semana por el medio) en enviarme la tarjeta. Pero tardó otros tres días en enviarme el PIN ainsssssssssss... por lo que me tocó continuar sin pasta :P Luego el Banco español... como dicen los colombianos "otra vaina más". Entre algún que otro malentendido, me paso por la oficina del Banco en Londres (perder la cartera tb me enseñó que mi banco tiene "sucursal" en Londres) a las tres semanas de denunciar la desaparación y solicitar una nueva. A la semana de haber estado en la "sucursal" de Londres me llega un mail de mi banco diciendo que no han tenido noticias mías y cómo quiero que me envíen la tarjeta. Le digo que me la envíen a Londres porque creo que será más rápido que pedirle que me la envíen a casa y luego mi familia que me la envíe a mi, PERO NO... resulta que sigo esperando por la puta tarjeta del Banco que la envíen a la jodida sucursal... Di tu, que viva la Banca electrónica... sino iba de culo y cuesta arriba.

La primera mitad del mes de Agosto fue un poco jodidilla por este tema... pero después empezaron a suceder otras cosas buenas. La mejor de todas es que me llamaron de varios cursos de inglés y al final entré en uno que era la mejor opción que me podía dar el destino. Entré en un curso ESOL para obtener el Certificado Cambridge Nivel 2, uno de los requisitos que siempre me piden en todos los trabajos de lo mío en este país, tener un certificado Cambridge y además estar registrada en el GSCC (General Social Care Council) un lugar donde se deben registras los Trabajadores Sociales y que te cuesta la friolera de 155 libras. Además, no es que lo pagues una vez y te olvides sino que lo tienes que renovar CADA TRES AÑOS con el consiguiente abono de dinero... la la la... No importa... trabajaremos duro para pagarlo.

Así que en Septiembre he comenzado un ritmo frenético de muchas cosas: voy al curso de inglés dos días (lunes y martes + jueves) a la semana 5 horas más un día adicional porque en muy poco tiempo de estudio para el Nivel 2 que se llama "Tiempo de Estudio Personal" en el que tenemos trabajo privado con nuestro tutor. Miércoles y viernes sigo con las prácticas en el Hostal para gente sin hogar porque sigo aprendiendo sobre los Servicios Sociales y también me ayuda muchísimo a mejorar mi inglés. Todos los días trabajo para la compañía donde llevo trabajando desde Octubre y además los Sábados, si todo sale bien, empezaré a darle clases de español a una niña de 6 años. Yujuuuuuuuuuu... y ahora me pregunto ¿cuándo tengo tiempo de respirar? ahhhhhhhhh y me olvidaba... empiezo a ir al gimnasio para la rehabilitación de la espalda, que por cierto.. va mejorando poco a poco, pero lo importante es que es positivo. Viva la acupuntura!! 

Ahora las cosas empiezan a encarrilarse y además ya tengo una perspectiva de futuro. Obtener el certificado Cambridge es fundamental si quiero obtener un puesto como Trabjadora Social, por lo que tengo que pasar el primer examen que tengo en Marzo y aprobar el siguiente que es en Junio para obtener un Certificado Cambridge Nivel 2, lo cual esto se traduce a: mi beca para el extranjero tardará un poco e intentaré sobrevivir en Londres hasta Junio del año que viene, como mínimo. Así que ya sabéis.. yo hasta Junio, si Dios quiere, seguiré por aquí.

Lo que me he dado cuenta desde que estoy aquí es que las cosas un día te salen COJONUDAS y al otro parece que tienes la soga al cuello y la vas a palmar!! es increíble. Ahora en estos momentos tb tengo un poco de tranquilidad en casa, ya que estoy sola porque mis compañeros de piso se han marchado. Por lo que tengo la casa a mi manera, las cosas a mi manera... y para quien me conoce sabe que no me desagrada vivir sola aunque venga alguien a hacerme compañía.

Y nada... así andamos por el mundo londinense... muchas cosas, mucho ritmo, muchos frentes abiertos... pero.. es lo que hay.. esta ciudad requiere movimiento y si no lo haces TE COME y eso no es una opción.

Muchos bikos a todos. Os quierooooo y os echo de menosssssssssssssssssss!!!

Y seguimos por aquí...

Tras varias semanas de tratamiento de acupuntura, ejercicios en casa e ir un poco de vez en cuando a la piscina 15 minutos (porque por ahora no me da para más el dolor de pierna...a los 15 min me empieza a doler y prefiero no forzar nada) pues mi hernia va mejorando.

He recuperado bastante sensibilidad en el pie y el entumecimiento y el hormigueo van cediendo. Todo ello se lo debo a las sesiones de acupuntura china que, si bien me cuestan un ojo de la cara, también veo los resultados de inmediato y eso me ayuda muchísimo.

Gracias a las sesiones de acupuntura, el traumatólogo en la segunda sesión ya me dio el alta de sus consultas y me redactó una carta que me llegó por correo postal para decirme que me vio muy bien y que con paciencia y tiempo las cosas volverán a la normalidad. También me recalcó que si empeoro en estos meses me ponga en contacto con él de forma urgente. Es un gran profesional y muy amable.

Y ¿cómo ha ido lo demás? pues ahora que lo pienso para contároslo, bastante normal. Sigo en las prácticas y estoy muy contenta porque sigo aprendiendo. Mi inglés va mejorando por lo menos la parte de entender: entiendo más de lo que sé hablar y reconozco que tengo un montón de fallos gramaticales!!! un horror!! Pero siguiendo los consejos de mi consejero laboral (más bien sus indicaciones) me anoté a un curso de inglés para septiembre gratuito, del que recibí una carta confirmando que les había llegado mi solicitud esta semana y tengo una entrevista el próximo viernes 29, para testar mi nivel para otro curso de inglés gratuito de dos meses, que comienza también en septiembre. Por lo que son buenas noticias.

Luego en el trabajo, dos compañeros me animaron para que eche una solicitud para ser trabajador sustituto en el Centro. Yo, agradezco la confianza, pero no me siento tan segura con mi inglés como para hacerlo. Aunque bueno, puede que cuando acabe las prácticas espero sentirme más segura de mi misma y enviaré una solicitud de empleo. Quien sabe, igual suena la flauta. 

Por otro lado, fui a una fiesta mítica inglesa de barrio. Para que os hagáis una idea es... como si vamos a un descampado (que parte del campo era para jugar al criquet) y el ayuntamiento de Vigo nos lleva a la orquesta Panorama, hay un puesto que sirve de todo lo mítico para comer de churrascada (lo que a una rarita como yo, sólo le da la opción de comer patatas fritas, lechuga y tomate jejejejjee) y luego cerca de allí está la tienda del mítico Apu de los Simpson que JAMÁS cierra, y en frente de la tienda está el bar de Moe (pero con un toque de casa inglesa del siglo XVIII) Y ahí descubrí cómo los ingleses no tienen control ninguno sobre el dinero que invierten en alcohol. He visto cómo compraban litros y litros de, principalmente, cerveza (que luego dejarían tirados en el descampado para irse a beber más cerveza al pub). Pero no sólo invierten cantidades exhorbitadas en cerveza, sino en sidra, vino, licores varios, etc... En el tiempo que yo me bebía una pinta de sidra de frutas del bosque (digamos que en el intervalo de unas dos horas) hay quien se bebió 6 pintas de cerveza Stella, salpicada por diversos chupitazos de más alcoholes varios. Después de mi pinta, yo opté por beber vino (de 7 euros la botella, así que no podemos decir que sea vino cartón Don Simón para hacer calimocho) y los demás siguieron a cervezas. Bueno había una chica que optaba por beberse a morro (lo miso que yo con el vino, porque no había vasos) botellas de 750ml de Breezer de diferentes sabores y había otro que bebía una especie de ponche de naranja (a mi gusto ASQUEROSO)

Pero no sólo descubrí lo que gastan en alcohol, sino que descubrí que los ingleses beben en familia. Sí señor, porque en la fiesta no sólo estaban la gente joven con sus amigos (joven digamos que oscila de los 25 a los 35) sino que estaban los niños pequeños, los padres, los abuelos, los primos, los vecinos, el espíritu santo, la santa compaña... etc... Los ingléses beben con sus colegas pero es que el grupo que está al lado son sus padres que están con sus propios colegas, mientras cuidan de los hermanos pequeños o de los nietos, es decir, que tenemos parejas de mi edad que ya tienen más de dos hijos. Para mi, todo un síncope!!! 

En Inglaterra es muy común que las chicas tengan hijos muy jóvenes, sin haberse casado, tener otro hijo con otro novio, tener un marido que no es el padre de las criaturas, tener un hijo con él y probablemente el hombre con el que te jubiles será tu 3 marido y ya te quedas con él porque todas las demás opciones la palmaron JAJAJAJAJAJAJ (que bruta soy a veces)

Y ¿todo esto por qué? muy sencillo: el Gobierno paga y te mantiene, pero a ella, a la madre. Los hombres no tienen derecho a nada por ser padres, sino todo lo contrario, tienen un montón de obligaciones. Es por ello que los hombres optan por ir dejando hijos por el mundo y decir: si te he visto no me acuerdo; vamos! al puro estilo "touch and go!".

Así es como estuve hablando con varias parejas de 28 años, algunas casadas o ennoviadas desde hace años, que tenían a sus hijos por ahí y veías: borracho a la hija, al marido/novio, a su madre o padre y al bebé por ahí correteando libremente. Y ¿quien cuida a la criatura? pues, algún alma desgraciada que no le gusta beber (la mayoría de las veces, mujer) que no sólo se ocupa de su nieto o hijo, sino de los churrumbeles de los demás, porque el resto de sus compatriotas están EMPINANDO EL CODO. O sino, nos queda otra opción: todos los adultos más o medio en estado de ebriedad, cuidan de los pequeñuelos que campan a sus anchas por el descampado. Un cuadro un poco dantesco.

Tutorial de cómo bailar la Macarena

Otra cosa muy interesante fue ver bailar LA MACARENA ajajajajaj hacía años que no veía eso y muchos menos, escuchaba la canción. Todo un flash back a mi vida española de verbenas, gilipolleces con los amigos y risas locas haciendo el idiota!!! jajajajajajaja Lo mejor (o lo peor, según miremos) es que los ingleses SE SABÍAN EL BAILE!!! Los Del Río pueden estar más que contentos: fueron internacionales y dejaron huella en estas mentes incautas!! ajjajajajajaja pobres!

Este fin de semana tengo un cumpleaño de un chico inglés. Volveré a comprobar la ingesta de alcohol y la próxima semana tengo una boda inglesa, por lo que volveré a tener otra oportunidad de adentrarme en esta cultura tan interesante, rara, llena de cortinas de humo y de conceptos sociales un poquito distintos a los mios...

Muchas gracias a todos por leerme. Mil bikosssssssssssss os quiero!!!

La vida después de casi un mes...

Joder... si me descuido mañana hace un mes que no publicaba nada... bueno... pues... como os podréis dar cuenta, en un mes pueden pasar MUCHAS cosas, tantas que la rueda de la fortuna te puede tener un día arriba y al día siguiente abajo, como fue en mi caso muchas veces a lo largo de este mes... en fin.. Intentaré resumirlo lo máximo posible, ok?¿?¿

Bueno, termine el anterior post diciendo que me había pasado el día de mi cumpleaños en la cama, no?¿ Bien... y que me iba a España de vacaciones para celebrar mi cumpleaños, no?¿?¿ bien también... bueno, pues lo que sucedió esa semana de vacaciones y prácticamente las siguientes, las voy a relatar muy rápido porque más o menos, todos sabéis lo que me ha pasado.

El caso es que, a las pocas horas de aterrizar en España, acabé pasando casi dos días en el hospital por el dolor impresionante de espalda que tenía. El caso fue que, tras una odisea en el Meixoeiro, me dicen que puedo tener una hernia. Por mi seguro privado, me hice una resonancia magnética y sí efectivamente, tengo una hernia L5-S1.

El resto de los días me los pasé entre médicos, pastillas e intentar adaptarme a mi nueva situación. Para que nos entendamos, digamos que he sentido esto de la hernia como una bofetada enorme que te deja la mano marcada en la cara, la quemazón te dura tres días y te hunde tanto en el suelo que tienes el sabor de la tierra una semana metido en la boca y en la nariz... Creo que lo he explicado lo mejor que he podido y, a mi parecer, me he quedado corta.

En medio de todo esto, celebré mi cumpleaños con mi familia y con mis amigos, a los cuales agradezco muchísimo el haber estado ahí, el apoyo, la comprensión, el ánimo y el amor de esos días y que junto con los detalles materiales del cumpleaños (una estupénda cámara de fotos, una esclava con todos ellos metidos dentro, postales, libros, ropa, un cuelga móvil, un bolso y una funda para el móvil...) me he traído conmigo de nuevo a Londres un nuevo concepto de amor y amistad mucho mejor del que ya tenía. 

La verdad, es que me lo pasé genial celebrando mis dos cumpleaños y fue una balsa de aceite que me sirvió para templar un poco los nervios y ayudarme en mi nueva vida. Sinceramente, cada día que pasa, siento y veo con más claridad como el amor no conoce fronteras y a pesar de la distancia, uno siente y recibe el amor de su familia y de sus amigos como es mi caso. Mil gracias por todo el apoyo, por todo el cariño y por todo lo que hacéis desde lejos para que mi vida aquí sea un poquito mejor y más ahora en estos momentos... Jamás sabré agradeceros todo lo que estáis haciendo por mi. Sin vosotros, nada de esto sería posible. Os quiero...

A mi regreso, la verdad es que los días... para qué mentir... han sido muy duros: el dolor, el estar sola, el tener que retrasar las prácticas, el buscarme un médico, el esperar, el ver cómo tengo que reestructurar de nuevo mis planes... muchas cosas y, quizás, muy poca planta y saber estar como para asimilarlo y saber llevarlo con la mejor de las sonrisas... Hubo y aún continúa habiendo, días de muchas lágrimas, porque me vine abajo y hay días que me vengo abajo como hoy. Estoy un poco cansada de este ir y venir como las olas del mar, de esta incertidumbre, del dolor... estoy cansada de sentirme un poco en tierra de nadie y no saber dónde está mi sitio. El otro día, contándole a un compañero de trabajo que hago en Londres o qué dejo de hacer, le resumí mi vida diciendo: ahora vivo en un completo "no lo sé". Y es así: no sé qué haré mañana, no sé cómo me levantaré mañana, no sé a qué trabajo puedo optar... no sé qué puedo hacer... sólo sé lo qué no puedo hacer. Y para más colmo, me he venido abajo hoy porque he tenido una cita con mi consejero laboral del JobCentre. Tengo que demostrarle que estoy buscando empleo y él sabe que mi problema es el inglés, por lo que me ha derivado a un colegio donde imparten cursos gratis. Me permite realizar un curso de inglés durante 15 horas a la semana y me lo da por bueno como búsqueda de empleo, por lo que me dejará un poco más tranquila (o eso espero). Sé que es muy bueno y es muy positivo, porque la verdad el tiempo que estoy en casa o no estudio porque estoy triste o no estudio porque estoy haciendo otras cosas. Por lo menos esto me obligará, que es lo que necesito: obligaciones y una estructura. 

Pero también ha habido cosas buenas. He comenzado las prácticas en una empresa que se dedica a trabajar con gente sin hogar. Voy 3 días a la semana y es voluntariado porque no me pagan nada, pero me enseñan mucho y me tratan muy bien. Al principio me asignaron con uno de los jefes (que es mi tutor de prácticas) para el área de reasentamiento de los usuarios y también me asignaron con las develop worker que son unas chicas italianas muy majas, a las que casi nunca veo, y se dedican a crear actividades para los usuarios. Pero al final, voy con todo el mundo y veo un poco de todo. Estas semanas me ha tocado estar con Miki, dependency worker, y me ha dejado estar presente en una entrevista con un usuario nuevo y me ha llevado a un seminario de enfermedades infecciosas este lunes. Además es al que mejor le entiendo inglés (porque no es inglés nativo sino que nació en Belgrado y hace 20 años que vive en Londres) y es superamable, por lo que me gusta mucho estar con él. Tiene mucha paciencia conmigo y me ayuda mucho. Aunque bueno, todos son muy buenos conmigo y me tratan muy bien. Estoy supercontenta con las "prácticas"

Otra de las cosas buenas es que NO ME OPERAN. Después de mucha paciencia, mucho dolor y muchas pastillas, conseguí tener una cita con un traumatólogo en una clínica de Londres gracias al seguro médico privado. Fui con las pruebas médicas, mis medicinas y mi inglés de andar por casa. El traumatólogo ha sido increíblemente amable y tras observar las pruebas médicas y hacerme alguna que otra prueba física para comprobar mi estado me dijo que no me recomendaba operarme. También me dijo que era muy afortunada porque mucha gente con mi hernia la tienen que operar de inmediato, porque pierde el control de los esfínteres o no puede mover las piernas... y yo en cambio, voy recuperando la movilidad de mi pierna poco a poco. Me suspendió el tratamiendo con los corticoides (los cuales ya empezaban a hacer efectos secundarios muy jodidos), también me suspendió el tratamiento del nervio y sólo me dejó el calmante por si tengo dolor. Me enseñó un par de ejercicios más para realizar para poder ir recuperando la movilidad que perdí (el pie sigue yendo un poco por libre...) y me mandó a la piscina. El día 6 me vuelve a valorar y si mi inflamación del nervio no se bajó, me inyectará corticoides directamente para bajar de una vez la inflamación y poder seguir con el procedimiento de recuperación. También valorará si voy a fisioterapia o me manda a otro lado. 

Además, por mi cuenta, estuve buscando por internet opciones alternativas para tratar la hernia y encontré la acupuntura y EFECTIVAMENTE FUNCIONA. Mis dos sesiones de acupuntura y fitoterapia China han sido increíbles!!!!!!!!! y me han ayudado muchísmo. Aunque me cuestan un ojo de la cara y parte del otro, bien vale la pena pagar por ello. Eso sí, con la fitoterapia China, Dios bendiga los medicamentos en cápsulas, porque la primera semana me dió hierbas para infusiones (bueno, quien dice hierbas, dice raíces, cortezas y cosas varias) y válgame el cielo!!! Beberse eso se convirtió en toda una prueba para la templanza, mi estómago y mis papilas gustativas... prefería mil veces lamer el suelo lleno de mierda!!! bufffffffffffffffffffffffffffffffffff En la segunda semana, mi médico se compadeció de mi y me dio fitoterapia en cápsulas: es más cómoda, más fácil de tragar, no sabe, es más rápida y no te deja un olor a hospital en casa porque no la tienes que cocer.

También otra cosa buena que me pasó es que me invitaron a ver a Juan Luis Guerra en su primer concierto en Londres. Yujuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! me lo pasé teta!! y también me invitaron al cine a ver KungFu Panda 2, en la cual también me lo pasé genial, me reí mucho y entendí el inglés ajajajjajaj (si no entiendo una peli de niños, mal vamos!!!!)

Intento hacer balance en positivo de todo esto y... realmente lo tiene. Tengo muchas posibilidades de irme recuperando poco a poco de la hernia y quizás hacer una vida normal durante mucho tiempo, evitando y alejando la operación lo máximo posible, lo que me permitiría continuar con el sueño que vine aquí a buscar. He comenzado las prácticas y estoy aprendiendo. Y también mi consejero laboral me ha abierto las puertas a volver a estudiar y seguir mejorando de una manera más rápida que haciéndolo sola en casa que es mucho más lenta. Lo que pasa es que... me siento triste y eso está haciendo mella en mi. Reconozco que os echo de menos y me encantaría teneros a todos aqui, pero sé que tengo que ser fuerte y esto no son más que piedras superables en mi camino que me ayudarán a mejorar. Como bien escribí una vez: "El principio es difícil, pero merece la pena LUCHAR" Este es realmente mi principio en Londres y ahora, más que nunca, tengo que demostrarme que esto es superable, que esto es mi camino para algo mejor y que esto forma parte de mi andanza. 

Acabo de hablar con Loli y Julio y después de pillarme llorando a moco tendido, me han hecho ver las cosas con otra perspectiva. También he estado hablando con Ilda y, ella tb ha sabido darme un punto de vista positivo además de mandarme un montón de vídeos frikis para que me ria y me levante la moral. Muchas gracias a las dos. Muchas gracias a mi familia, a mis hermanos, a mis padres y a mis cuñadas por los ánimos, el cariño y el apoyo. Muchas gracias al resto de todos mis amigos porque siempre estáis ahí y porque siempre me animáis con vuestros mails, mensajes en el face, conversaciones por messenger y llamadas por skype. Muchas gracias desde lo más profundo y sincero de mi corazón.

Os quiero!!!!